|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9401 to 9410)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Jutarnja ceremonija
Došla mlada u kuću. I prvo jutro svekrva joj objašnjava:
- Ja ujutru kada ustanem, ako sam raspoložena stavim ružu na levo uvo. Tada možeš da mi skuvaš kafu. Ako mi je ruža na desnom uvetu, ne prilazi mi.
Mlada:
- Ja ujutru kada ustanem skuvam kafu i popijem jednu rakiju. Popijem drugu rakiju… treću rakiju… A kada popijem treću rakiju, zabole me gde je tebi ruža.
Gdje je plavuša operirala slijepo crijevo
U autobusu dva lika zezaju zgodnu plavušu:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura!
Plavuša ih pogleda i ispali:
- Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.
Likovi se pomame, izvade 100 eura i napaljeno zatraže:
- Evo ti pare, ajde pokaži!
Autobus se zaustavi ispred bolnice, a plavuša kaže:
- Vidite li onu zgradu desno...
Ovi zbunjeno odgovore:
- Vidimo?!
Plavuša sa smiješkom reče:
- E, tamo su me operirali...
Mujo, Haso i zagrobni život
Sjede Mujo i Haso u kafani i počne razgovor o prijateljima koje su izgubili, pa će najednom Haso:
- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije života?
Mujo otpije pa upita:
- Šta, bolan, misliš, ono, raj i pakao?
Haso klime:
- Jah ... šta b' ti želio, da te regrutiraju za pakao il' raj?
Mujo slegne ramenima:
- Jarane, ja b' najvolio da me proglase nesposobnim!
Došao Ciga na neki š
Došao Ciga na neki šalter i kaže:- Daj mi dvije kifle.
Kaže lik:
- Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
- Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?
Šta je vrhunac krize?
- Kad uđeš u kinesku radnju i kažeš: „Ništa, ništa, samo gledam!“
Šerlok Holms i dr Votson
Šerlok Holms i dr Votson leže na livadi i gledaju nebo.- Votsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije, može se reći u svemiru ima više milijardi zvijezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše, a kao filozof zadivljen sam veličinom beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Votsone, budalo, ukrali su nam šator!
Mujo i balet
Mujo dolazi u kafanu u rano jutro, odmah nakon otvaranja, a Haso konobar ga zbunjeno upita:
- Đe's bolan, Mujo, o'klen ti 'vako rano?
Mujo slegne ramenima:
- A bio sinoć s Fatom na baletu, pravo se dobro naspav'o...
Haso znatiželjno pogleda:
- I, kak'e su te balerine?
Mujo se nasmije:
- Pravo fine ženske... plešu stalno na prstima da ne probude publiku!
Ušao deda Crnogorac u kafi
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene? Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.
Probudila se Fata jedno jutro ...
Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je.Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže:
- "Pu gaboru vidi treba."