Popularni vicevi (9381 to 9390)

Fata i rad u Njemačkoj

Fata otišla raditi u Njemačku i za dvije godine se vrati sva sređena, puna nakita i velikom mečkom u dvorištu. Svrate do nje jaranice na kahvu pa je pitaju:

- Fato, bona, kako s' to ti zarad'la tol'ke pare u Njemačkoj?

Fata uzdahne:

- Draga moja, ja sam ti dob'la pos'o da kuvam kahvu u jednoj vel'koj firmi ...

Jaranice se zagledaju zbunjeno:

- Pa kako 'š, bona, zarad't tak'e pare od kuvanja kahve?

Fata slegne ramenima:

- E, vidiš, nakon mjesec dana menadžeri u toj firmi dali mi i dodatan pos'o ... da im nekad malo pomazim pen'sa, obalavim ga i tako to ... pa sam dobivala dobre napojnice i zašted'la gomilu para ...

Habiba je zgranuto upita:

- A šta t' je to pen's?

Fata objasni:

- Ma to t' je isto k'o Mujin il' Hasin kurac, al' nekako malo, mlohavo i mehko ...

Uhvatio vuk zeku. Pita ga l

Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:

●Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?

●Praviću rakiju - odgovori vuk.

●Kako to?

●Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

Mujo i psihijatrija

Mujo se prijavio na psihijatriju, pa ga nakon pola sata primi doktor i Mujo krene s pričom:

- Doktore, meš'čini da m' se nešto čudno događa... izgleda da m' namještaj govori...

Doktor ga zbunjeno pogleda:

- Kako to misliš, namještaj govori?!

Mujo uzdahne:

- 'Vako t' je to bilo... spavam ja s Fatom, i kroz san čujem kako ormar u spavaćoj kaže: Mislim da je ovaj tvoj zasp'o... što je još luđe, čujem ja kako Fata kaže: Izgleda da je!

Doktor vrti glavom, a Mujo nastavlja:

- Nije to sve... ormar kaže: E, pa idem ja onda...

Doktor ga upita:

- I šta bi onda?

Mujo slegne ramenima:

- Viknem ja iz sveg glasa: Kudaa, bolan, ne'š ti nikud, nisam te još otplatio!!

Mujo u seks shopu

Mujo uletio u seks shop, gleda malo po policama pa upita prodavačicu:

- Imate l' kondome s okusom borovnice?

Ova odmahne glavom:

- Jok...

Mujo gleda dalje, pa upita:

- A s okusom maline?

Prodavačica opet odmahne:

- Jok...

Mujo uzdahne, pa pita po treći put:

- A ima l' s okusom ribizla?

Prodavačica ga ljutito pogleda:

- Ajd' s vragom, bolan, jel' ti to ideš jebavat' il' peć' pitu?

Vidi Haso Muju kako, u znoju l

Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
• Šta će ti ta rupa, čoveče? - pita Haso.
• Ma pusti, moram da se slikam za ličnu kartu pa kažu treba slika do ramena...
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
• Šta će ti bre još jedna rupa?
• Pa kažu, treba dve slike.

Mujo na kvizu znanja

Mujo se prijavio na kviz i kad je napokon stigao do emisije, počne odgovarati iznenađujuće dobro i probije se u finale. Nakon pljeska publike, voditelj mu postavi pitanje za glavnu nagradu:

- I evo ga, za veliku nagradu, imate minutu da odgovorite na sljedeće pitanje: Kamo je Isus otišao iz Betlehema?

Mujo konta, konta, pa pred kraj vremena očajnički ispali:

- Da nije u Totenhem?!

Usao policajac u autobus, kad ...

Usao policajac u autobus, kad unutra putnici se drze za rucke na krovu. On ce njima: - Pustite ljudi, mogu ja to sam drzati!

Objavile neke ugledne novine n...

Objavile neke ugledne novine natječaj za avanturiste. Cilj je bio: 1.Prijeći pustinju 2.Slomiti medvjedu nogu 3.Silovati kćer indijanskog poglavice. Prijave se tako tri natjecatelja: Amerikanac, Rus te Mujo. Prvi na redu je Amerikenjac. Ode on u pustinju no nikada je ne prijeđe. Iza njega ide Rus. Prijeđe pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga pola sata, sat vremena, kad ga vidiš, nakon dva sata izlazi i pade na pod mrtav. Dolazi sada Mujo, prijeđe pustinju pa ode kod medvjeda. Nema ga dva sata, ali onda izlazi sav zadihan i viče: Di je ta Indijanka da joj strgam nogu?!

Tri plavuše kod sv. Petra

Tri plavuše dolaze nakon smrti pred Sv. Petra. On im kaže da će im otpustiti sve grijehe i pustiti ih u Raj, ako odgovore na samo jedno pitanje. Plavuše spremno pristaše, a sv. Petar priupita: "Recite mi, što je to Uskrs'"

Prva plavuša radosno poskoči: "Oh, to je bar lako. To je praznik u svibnju kad svi nose crvene karanfile i jedu grah po parkovima." "Krivo" - reče joj sv. Petar i pošalje je u pakao, a zatim priupita sljedeču: "Što je Uskrs?"

Druga plavuša odgovori:"Uskrs je praznik u prosincu, kad postavimo lijepo drvo u kući, okitimo ga i slavimo rođenje Isusa Krista." Sv. Petar je pogleda i odmahujući glavom u nevjerici pošalje je u pakao. Okrene se zadnjoj plavuši i nju upita: "Hajde, znaš li bar ti što je to Uskrs?"

Treća plavuša se nasmiješi samopouzdano i pogleda sv. Petra u oči:"Znam. Uskrs je kršćanski blagdan. Isusa su zarobili rimski vojnici nakon Posljednje večere, koju je imao s svojim učenicima. Rimljani su ga razapali, izboden je kopljem i natjerali su ga da nosi krunu od trnja. Sahranjen je u pećini, koja je zapečaćena velikim kamenom."

Sveti Petar začudi se njenom znanju, a zadnja plavuša nastavi: "Svake godine pomiče se kamen s ulaza pećine i Isus izlazi van....i, ako ugleda svoju sjenu na zimskom suncu, čeka nas još šest tjedana zime."

Mujina alatka kao mala beba

Mujo zaglibio jednu večer u disku, i cijelo vrijeme snima jednu zgodnu curu. Skupi on hrabrost, priđe joj i nakon sat vremena upucavanja povede je kući.

Kad su stigli kod Muje, sjednu oni u dnevnu sobu na pićence, Mujo počne pipkati kad ga cura zaustavi i kaže:

- Slušaj, Mujo, moram ti nešto priznat' ... ja sam ti ravna k'o daska, napunila sam grudnjak čarapama da mi sise izgledaju veće ... a stvarno ih nemam, k'o mala beba sam ...

Mujo se nasmije i reče:

- Ma nema problema, i moj je k'o mala beba, pa smo jednaki .. nego, da pređemo mi u sobu?

Cura se složi, i kad su došli u sobu Mujo je počne skidati i iz grudnjaka joj stvarno ispadnu čarape. Ona se nasmije i skine Muji gaće, kad ono ispadne golema alatka. Cura zabezeknuto upita:

- Š'a je ba ovo, pa rek'o si da ti je k'o u male bebe!

Mujo se nasmije:

- Jok, rek'o sam da je K'O mala beba, ni tri kile i skoro pola metra!