Popularni vicevi (9361 to 9370)

Ugleda policajac, dok je obavl

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, pijanog mladica kako se klati nasred ulice s kljucem u ruci te ga upita:
- "Zašto držiš kljuc u ruci?"
- "Ma gadovi jedni... ukrali su mi auto... bio je tu... tu, navrh kljuca..."
- "Pa dobro gospodine ali da li ste svjesni da vam iz pantalona viri p...s?"
- "Molim... Ne mogu vjerovati... Gadovi su mi i curu uzeli..."

Mujo u kafani

Mujo sjedi u kafani za šankom, pijucka pivo i nakon nekog vremena shvati da ga s kraja šanka zavodnički gleda neka zgodna cura. On joj se nasmije, a ona mu priđe, onako sređena i utegnuta i krene:

- Sl'šaj, bolan, pravo si mi dobar ... kul, onako miran, staložen, djeluješ k'o da si jak i fizički i psi'ički ... šta piješ?

Mujo slegne ramenima:

- Apaurine svako jutro, 5 miligrama

Pošao Mujo na pecanje i

Pošao Mujo na pecanje i sa pecaljkom i torbom poneo i ragastov od vrata. Idući putem, naiđe na dragstor, pa uđe da kupi pivo. Čudno ga gleda drugi Bosanac u radnji, pa ga pita:

●Ĺ ta će ti, bolan Mujo, taj ragastov od vrata?

Mujo ga pogleda začuđeno, pa mu odgovori:

●Bolan Haso, a kako ti misliš da ja tamo u onoj divljini otvorim flašu pive?

Idu dva limuna ulicom, jednoga

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
U toku vožnje, mašinovođa kaže svom kolegi:
– Danas mi je baš baksuzan dan.
– Zašto? - pita kolega.
– Pa, znaš,... jutros se brijem - pa se posiječem, a onda se sapletem na pertlu - pa padnem, a vidi sad - u susret nam ide voz na istom kolosjeku, na kom smo i mi...
Pitaju Cigu:
- Šta bi radio da imaš milion eura?
Ciga će:
– Čuj radio,... Uživao bih, čovječe!
Negdje u autobusu:
– Sine, ajde pusti baku da sjedne.
– Gospođo, ja sam šofer...

Mujo i zaljubljenost

Mujo i Fata šetaju čaršijom držeći se za ruke i nakon nekog vremena sjednu na kavu, pa kad se Fata ode osvježiti na WC, konobarica se obrati Muji:

- Svaka vam čast, gospod'ne, gledam vas već sat vremena kako šetate čaršijom držeći ženu za ruku... koliko ste u braku?

Mujo uzdahne:

- Tri'e's' god'na, dijete....

Konobarica zadivljeno nastavi:

- I nakon tol'ko vremena još šetate držeć' se za ruke, stvarno predivno!

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga... da joj pustim ruku, odma' b' ušla u prvu prodavnicu....

Koja je uloga propelera u avio...

Koja je uloga propelera u avionu?
=> Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

Htio Mujo da baci ženu s balko...

Htio Mujo da baci ženu s balkona. I kako se ona čuvala rukama da ne padne, Mujo uzeo čekić i počeo udarati po prstima. U to vrijeme nailazio Haso i pita:
- "Pa Mujo, jesi li normalan, što udaraš ženu, hoćeš da padne?"
A Mujo će njemu:
- "Nije mi žena već punica!"
Haso odgovori:
- "Uh, je*o majku što se dobro drži!"

Što treba dobiti prije ne...

Što treba dobiti prije nego se ideš baviti nekim unosnijim biznisom?
=> BiH državljanstvo.

Pita učiteljica Pericu:
- "...

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koja je rječica za negaciju?"
Perica kao iz topa:
- "Ku*ac."
Kaže učiteljica:
- "Nije."
Perica:
- "Nije ku*ac."

Mujo:
• Fato daj mi o...

Mujo:
• Fato daj mi one golf čarape!
Fata:
• Koje?
Mujo:
• One s devet rupa!