|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9311 to 9320)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo lovac na sudu
Mujo ubio zeca u vrtu i susjedi ga prijavili policiji, pa ga ovi privedu u stanicu i izvedu pred suca koji ga upita:
- Mujo, jeste l' vi član lovačkog društva?
Mujo odmahne glavom:
- Jok!
Sudac nastavi ispitivanje:
- Pa što ste onda ub'li zeca?
Mujo slegne ramenima:
- E, druže sudija... a što je on men' pojeo sav kupus, jel' on član moje familije?
Himna Penzionera!!!
Himna Penzionera!!!Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!
Došao tip kod popa da se ispov...
Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb'o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l' vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž' je Milutine, drž' je Milutine!
Tange
Tange na makedonski: Konopce na šupce.Na česki: Špagenka po prdenka.
Na slovenski: Vrpca preko smrdca.
A na crnogorski: Sirota u oca ni za gaće novca!
Muha
-Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha. -A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!Gola Fata pred ogledalom
Nakon trideset godina braka, Fata stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi, okreće se, vrti glavom i na kraju reče Muji koji leži i gleda televiziju:
- Mujo, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu punu bora, na kojoj sve visi, celulita k'o u priči ... De, Mujo, budi čovjek pa mi reci nešto da me razveseliš ....
Mujo, ne skidajući oka s televizije ispali k'o iz topa:
. Bona Fato, i dalje odlično vidiš!
Kako je Haso pomogao Muji na Milijunašu
Došao Mujo na Milijunaša i odgovara na pitanje za milijuna maraka, a pitanje glasi:
- Koja ptica nema gnijezdo: a) vrabac, b) lasta, c) kukavica?
Misli Mujo, misli, pa odluči iskoristiti joker zovi i zatraži Hasu. Pročita mu pitanje, a Haso nakon par sekundi ispali:
- Kukavica!
Mujo posluša i dobije milijun maraka. Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu da ga počasti.
Kad su sjeli, pita Mujo Hasu:
- Bolan, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso slegne ramenima:
- Pa jebi ga, kontam, otkud njoj gnijezdo kad živi u satu!
Jedan blizanac pita drugog: 'P...
Jedan blizanac pita drugog: 'Pa, gdje si ti cijeli dan??'Ma, mama me dva puta kupala!'
Mujo na ispovjedi
Ušao pijani Mujo u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli:
- Što li će Mujo ovdje, pa on je Musliman?
No, ipak se odluči ispovijediti Muju, i čeka on da Mujo progovori, a ovaj ništa, samo šuti. Poslije nekoliko minuta, svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Mujinu pažnju.
Začuje se Mujin glas iz ispovjedaonice:
- Džabe kucaš, jarane, ni ovdje nema WC papira.