Popularni vicevi (9091 to 9100)

Jedan čovek na ulici zau

Jedan čovek na ulici zaustavi taksi:

●Tahi, tahi!

Kad je ušao, objasni vozaču gde da vozi, a onda mu vozač reče:

●Ne kaže se tahi nego taksi!

A čovek odgovori:

●Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!

Mujo se vraća kući u

Mujo se vraća kući u sitne sate, pijan k'o zemlja i nikako ne može pogoditi bravu. Nakon par minuta vrata se otvore, a na njima Fata s namrgođenom facom. Mujo je pogleda i promrmlja:
- E, ja stvarno nemam sreće...
Fata ga zbunjeno pogleda:
- A što?
Mujo odmahne glavom:
- Cijelu noć pijem rakiju da te zaboravim, a sad te duplo vidim!

7 patuljaka

7 patuljaka
Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita:
- "Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?"
- "Nema", odgovara papa.
- "Jeste li sigurni?" ponovo će Ljutko.
- "Jesam, 100%", uzvaraća papa.
Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju:
- "I šta je rekao?".
- "Rekao je da je 100% siguran da ih nema", odgovori Ljutko. Na to ostali zapjevaše:
- "Ljutko je jebao pingvina, Ljutko je jebao pingvina..."

Šta traži plavuša na vrhu Svje...

Šta traži plavuša na vrhu Svjetskog trgovinskog centra?
- Čeka avion.
---------
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- Molim vas, natočite mi gorivo.
Prodavač ga pogleda i upita:
- 95 ili 98? A programer će zbunjeno:
- Zar nemate barem XP?!

Došao čovjek na pregled i pita...

Došao čovjek na pregled i pita doktora:
- Imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam ništa, samo vi kašljite!

Polaže Fata vozački. Pita j...

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

Uhvati policajac lopova. Ne...

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

Je l' mogu da odem čas do one pekare, umreću od gladi?

Policajac reče:
Idi, ali odmah se vrati.

Policajac ga pusti, lopov pobegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umreću od gladi.

Policajac mu kaže:

Haha nisam ja od juče, ti ostani tu, a ja ću otići da kupim!

Kako se zove najpoznatiji japa

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?Sašimi Sako!

U žestokoj svađi 

U žestokoj svađi žena kaže mužu:
- Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
- E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
------
Perica: Mama,hoćemo li u zoološkom vidjeti i rodu?
Mama: Naravno, Perice...
Perica: Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

Mujo i nova strina

Mujo dolazi u kafanu, sjedne za šank i krene po rakijama, niže jednu za drugom s tužnom facom, pa ga Haso upita:

- Š'a je bilo, bolan, š'a s' tako pokis'o?

Mujo uzdahne:

- O'šla Fata...

Haso sjedne kraj njega i suosjećajno upita:

- Pa kako, bolan, š'a je rekla?

Mujo sune još jednu:

- Ma ja sam kriv, budala sam pravo... stalno sam se hvalis'o kako imam bogatog strica iz Njemačke....

Haso zbunjeno pogleda:

- Pa imaš, š'a ne valja s tim...

Mujo obriše suze rukavom:

- E jeb'ga, sad Fata više nije moja cura... već moja nova strina!