|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (9071 to 9080)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koja je razlika između žene...
Koja je razlika između žene i ljubavnice? Trideset kilograma.
Kaže žena mužu:...
Kaže žena mužu:- Voljela bih da si kao kalendar!
Muž sa osmijehom na licu zapita:
- Da li zato da bi me gledala svakoga dana?
Žena odbrusi:
- Ne, da bih te mijenjala svake godine!
Moja plata mi šapuće:
- Hajde da izađemo negdje.
A ja joj kažem:
- Mala si još, sjedi kod kuće!
Zašto Fata ne pije alkohol
Došao Mujo u kafanu navečer i lagano rakija s jaranima, kad na kraju šanka spazi Fatu, maksimalno sređenu kako sama sjedi. Mujo popravi košulju i frizuru, priđe Fati i započne razgovor, pa nakon par minuta ponudi:
- Jel', bona, 'oš šta popit' na moj račun, pivo, rakijicu?
Fata odmahne glavom:
- Jok, bolan, ne pijem alkohol, nije dobar za moje noge ...
Mujo upita pun razumijevanja:
- Šta, bona, jel' ti oteknu noge?
Fata odmahne još jednom:
- Jok, bolan, razmaknu se ...
Umre carinik i dođe kod Sv
Umre carinik i dođe kod Svetog Petra.
Dok je Sveti Petar razmišljao gde da ga odvede, u raj ili u pakao, carinik dođe i stidljivo mu reče:
Šefe, ja bih negde na granicu ako može.
Mujo i vježbanje seksa
Mujo se oženio Fatom i nakon prve bračne noći Fata razočarano kaže:
- Mujo, bolan, ništ' ti u krevetu ne kontaš, pogotovo ne ono zguza ... to t' je men' poseban merak, de ti to vježbaj na nekom stablu u šumi pa ć'mo probat' opet za mjesec dana!
Mujo je marljivo vježbao i nakon mjesec dana kaže Fati da je spreman, pa se oni upute u spavaću sobu. Fata se namjesti na krevet i reče:
- De sad ti men' tako k'o što si vježb'o u šumi!
Mujo klimne glavom, zaleti se i opali je nogom u guzicu iz sve snage. Fati skoro oči iskočile, pa se izdere na njega:
- Šta me lupaš, budalo jedna, jes' poludio?
Mujo slegne ramenima:
- Pa moram provjerit prvo da nema neko gnijezdo osa il' stršljena ...
Vozi plavuša džip i z
Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:
●Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
●Izvinite, a koliko je dozvoljeno?
Ljubav
Ljubav- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"
Mujo i Fata željna seksa
Mujo se zaposlio kao noćni čuvar i sve ide kao podmazano, kad ga jedne večeri nazove Fata i uzbuđeno prošapće u telefon:
- Mujo, bolan, dolaz' kuć' odma', gledala sam jedan od onih filmova što ih ti voliš gledat' i napal'la se pravo...
Mujo uskoči u Golfa i eto ga kući za par minuta, a Fata ga dočeka u seksi donjem rublju i promuklo kaže:
- De, Mujo, pokaž' mi kako se to radi u filmov'ma...
Mujo zdere odjeću sa sebe, zaveže Fatu za radijator, nabije joj ga u usta do balčaka, izvadi ga i išamara je po faci, pa je okrene i naguzi u obje rupe kao da mu zadnji put. Na kraju ga izvadi i zalije je po faci, pa je odveže, obuče se i kaže:
- Bona, pravo je dobro bilo, moram sad bježat' natrag na pos'o...
Fata sva razvaljena nekako dopuže do kupaonice, pogleda se u ogledalo i promumlja:
- Bolan, Mujo, mi izgleda ne gledamo iste filmove...
Zove žena muža na mo...
Zove žena muža na mobilni i dere se:• Gde si ti, idiote?!
Muž:
• Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
• Daaaaa!
Muž:
• E, ja sam u kafani preko puta.