Popularni vicevi (9051 to 9060)

Zašto plavuša stavlja supu u k...

Zašto plavuša stavlja supu u kolače?
Zato što u receptu piše: "Jedna velika supena kašika..."

Mujo na studiju

Mujo odlučio upisati fakultet i sve je išlo dobro prvih par mjeseci, ali kako nije našao neki posao sa strane, ostane bez para i gazdarica ga izbaci iz stana. Dođe on do Hase u dom na rakijicu i počne se žaliti:

- E moj jarane, loša me sudbina sastavila!

Haso natoči još po jednu pa upita:

- Pa šta je bilo, jarane?

Mujo sune rakijicu:

- Posl'o sam babi telegrama da m' hitno pošalje para jer sam ost'o na ul'ci ...

Haso zabrinuto upita:

- I šta je odgovorio?

Mujo slegne ramenima:

- Da se pazim automobila ...

Ušao starac u GSP i vide

Ušao starac u GSP i video pankera sa veselo ofarbanom kosom, pa ga zagleda sa svih strana. Panker to primeti, pa ga upita:

●Ĺ ta je, matori, ti sigurno nisi pravio gluposti kad si bio mlad?

●Ma jesam, jednom sam kresnuo papagaja, pa sad gledam da mi ti slučajno nisi sin.

Fata udaje kćer

Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:

- Mamo, mamo, 'o'š li plakat' sutra kad me budu odvod'li od kuće?

Fata uzdahne:

- Šta ć' ja plakat', jadna ne bila, nek' plače onaj kome ideš u kuću!

- Nova godina dočekuje Chuck N...

- Nova godina dočekuje Chuck Norrisa.

Hteo mali Perica da kupi mp4. ...

Hteo mali Perica da kupi mp4. Kada je ukapirao da mu fali još novca, smisli kako da od mame izvuče pare:

• Mama, reći ću ti šta je tata rekao stanarki dok si bila na poslu.

Mama mu da pare, a Perica će na to:

• Rekao je: Zatvori prozor, promaja je...

Dva katolika u Irskoj sede na ...

Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata.
• Gledaj, na šta su spali ti Jevreji... Rabin im ide u javnu kuću. - kaže jedan Irac.
Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću.
• A ni ti protestantni nisu ništa bolji, - kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom.
I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću.
• Jao, - reče prvi Irac - neka od devojaka je sigurno na samrti.

Pustinja

Ulazi u hotel lik, sav iznemogao od dugog pješačenja pustinjom i sjeda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Mineralne, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu da čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "KRUHA."
A konobar će:
- "Crni, bijeli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Kruha" i konobar mu pruži da jede.
Kada je pojeo kruh, lik viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Omlet, jaja na oko, tvrdo kuhana, kajganu..."
A lik će hladno:
-"POČEŠI.."

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:
...

PSIHIJATRIJSKI HOTLINE:
• Ako ste opsesivno-kompulzivni, molimo vas pritisnite 1 VIŠE PUTA!
• Ako ste ovisni o drugima, pritisnite 2 za nekog drugog.
• Ako patite od podvojenih ličnosti, molim vas pritisnite 3, 4, 5 i 6.
• Ako ste paranoični, znamo ko ste i šta želite. Samo ostanite na liniji, da bismo otkrili gde ste.
• Ako ste šizofrenični, slušajte pažljivo i sićušni glasić će vam reći koji broj da pritisnete.
• Ako ste manijačno-depresivni, nema veze koji broj pritisnete, niko se neće javiti.
• Ako patite od privida i često halucinirate, budite svesni da je ta stvar koju držite pored glave živa i da će vam upravo odgristi uho!

Kako Mujo naručuje kobasice

Došli Mujo i Fata na rad u Njemačku i nakon prve plaće izvede Mujo Fatu u restoran jer se ona poželjela kobasica.

Kako još nisu naučili njemački, počeli oni objašnjavati konobaru rukama što žele naručiti, no ovaj nikako da shvati pa će Mujo nakon par minuta:

- Fato, bona, izvadi'ću ja ćunu na stol, pa će ovaj hajvan valjda razumjet'!

Fata zakuka:

- Nemoj, bolan, Mujo, opet će nam donijet ćevape!