Popularni vicevi (9021 to 9030)

Dala žena oglas u novinama: Dala žena oglas u novinama:
- "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu."
Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- "Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe..."
A pita ona:
- "A jeste li dobri u krevetu?"
- "Pa šta mislite kako sam pozvonio?"

#vicevi

Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo...

Mujo i Haso su u zatvoru. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: 'Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas!'

Pandur ode do automehaniča...

Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama, tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“

Šetaju dva programera i jedan ...

Šetaju dva programera i jedan kaže drugom: - Danas ja za kompjuterom, a ono - gola žena mi se baci na kompjuter! Upita drugi: - A koji kompjuter imaš?

Muž se iznenada vratio sa...

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
 Jedan od nas mora umrijeti!
Kad se žena neprimjetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
 Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubijeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
 Tako je! - reče prijatelj.
 Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
 Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh dva metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
 Macane, možeš da izađeš!

Mujo, znaš li ti gdje je Njujork?
-Ne znam.
-To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vukojebine.

Nađe plavuša knjigu na klupi, a prijatelj je pita: „Što ćeš sada?”
- Vratiću je vlasniku. - A kako znaš čija je? - Pa, lijepo na njoj piše - Ivo Andrić!

Mujo i izgubljeni pas

Nabavio Mujo psa i pravo se u njega zaljubio, vodao ga svaki dan u park na šetnje, kupovao mu samo finu hranu ... Jednog dana pas u parku zaganja neku mačku i tako je daleko otišao od Muje da se izgubio.

Mujo ga traži cijeli dan po gradu, doziva i viče, ali psa niotkud. Sjedne Mujo navečer u kafanu tužan, pa samo reda rakijice jednu za drugom kad naleti Haso:

- Mujo, bolan, š'a je bilo, š'a s' tako tužan?

Mujo slegne ramenima:

- A izgubio mi se pas i ne mogu ga pronać', tražio ga cijeli dan ...

Haso zabrinuto savjetuje:

- Pa je's' stavio oglas u nov'ne?

Mujo odmahne glavom:

- Jok .. džaba ti to, ne zna on da čita!

Pitali narkomana:
- Ima

Pitali narkomana:
- Imate li INSTARGRAM?
- Čega, gram?
Pitala plavuša momka čime se bavi?
- Ja sam kontrolor leta.
- Blago tebi sad ne moraš ništa da radiš. Zima je.
Pita učiteljica Pericu šta je faraon. Perica odgovori:
- Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on.

Rak

Rak
Ode Mujo do trafike kupiti cigarete.
Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju"
Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču:
- Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Sperma

Sperma
Prodajem spermu, ugradnja besplatna.

MACA

MACA
Mujo i Haso se vratili iz šume s gljivama. Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.
Mujo: "Haso. mi se baš i ne kužimo u gljive, što ako je neka otrovna?"
Haso: "daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!"
Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.
Navale njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.
Otrče oni u bolnicu na pumpanje. Vračaju se iz bolnice blijedi kao dva duha, Uđu u kuća, a Fata ih sva sretna dočeka.
Fata: "vidi Mujo, maca se omacila!"