|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (8791 to 8800)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Chuck Norris i lopovi
Chuck Norris i lopoviChuck Norris je trcao za dvojicom lopova,jedan je skrenuo u lijevu,a drugi u desnu ulicu, a chuck norris za njima
Mali Mujica i seksualni odgoj
Mali Mujica dolazi kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:
- Kako je proš'o test iz seksualnog odgoja?
Mujica slegne ramenima:
- A loše ...
Mujo se razljuti:
- Pa kako loše?!
Mujica pokunjeno prizna:
- A qurca nisam znao ...
Pričaju dva policajca: - N...
Pričaju dva policajca: - Nedavno sam kupio četku za ve-ce. - I kakva je? - Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir.
Plavuša
PlavušaPlavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice."
- "Koliko ptica imate?" pita apotekar.
- "Pa nemam ni jednu, ali hoću da posijem nekoliko."
Doktor kaže pacijentu:
•...
Doktor kaže pacijentu:
• Imam dve vesti, lošu i još goru.
• Koja je loša?
• Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
• A još gora?
• Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon.
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.
– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”
– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”
– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”
– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”
– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.
Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?
– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik..
Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”
– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”
Carinik se glasno nasmeja i viknu:
– “Sledeći molim…”
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac.
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preživjeli ostanu Japanac i Crnogorac. Sjede njih dvojica tako u čamcu za spasavanje, tek će Japanac:
– A što ćemo sad da radimo?
A Crnogorac će njemu:
– Čoče, vi Japanci bi samo da nešto da radite!
Fata utrči u kuću na
Fata utrči u kuću naveče i uzbuđeno ispriča staroj majci:- Mama, mama, Mujo me zaprosio!
Mama klimne glavom, ozarena lica:
- Mašala, ‘ćerce, mašala!
Fata nastavi:
- Al' mama, šta da radim, još me nije pravo ni upozn'o?
Majka zavrti glavom:
- Udaj se, ‘ćerce, udaj ... nemoj čekat' da te upozna!
Zašto se utakmica izmeÄ
Zašto se utakmica između Jamajkanaca i Kolumbijaca nikad ne završi?
Zato što Kolumbijci pošmrču sve bele crte, a Jamajkanci popuše svu travu!
Prelazak
Prelazak- "Ej, kako da pređem na drugu stranu rijeke?", zapita plavuša drugu plavušu koju je vidjela na drugoj obali.
- "A zašto bi prelazila glupačo?!? Pa ti već jesi na drugoj strani!!!"