Popularni vicevi (8771 to 8780)

Došla dva pandura kod babe na ...

Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:

• Zavrtite kolač tri puta, pa ga slomite.

Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:

• Ništa, deco, probajte opet!

Zavrte oni kolač još tri puta, kad opet neće da se slomi. Kaže baba:

• Pa, deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.

Korisnik: Imam problem da štam...

Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrška: Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
---------
Podrška: Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
---------
Podrška: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrška: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?

Što bi se dogodilo da se Hrvat...

Što bi se dogodilo da se Hrvati presele u Saharu? Prvi dan bi se malo isčuđavali. Drugi dan bi zasjedao Sabor. Treći dan bi donijeli odluku o poskupljenju pijeska.

Avion

Vozili se u avionu Tuđman, Alija i Milošević iznad bivše Jugoslavije. Kad su prolazili iznad Srbije, uzme Milošević hrpu zlata i dijamanata, baci ih van, i kaže: -"Evo, nek se moj narod veseli." Kad su prolazili iznad Bosne uzme Alija hrpu pušaka i municije, baci van i kaže: -"Evo, nek se moj narod malo veseli." Kad su prolazili iznad Hrvatske, uzme Tuđman Miloševića i Aliju, i baci ih van. Upitaju njega UN-ovi dužnosnici: -"What have you done??" -"Evo, nek se i moj narod malo veseli."

Kako Mujo daje mito

Mujo poludio na malog Mujicu jer ima same jedinice u školi i treba pasti razred. Fata krši ruke i moli Muju da ode u školu i pokuša nagovoriti profesore da puste Mujicu. Nakon par dana nagovaranja, Mujo popusti i krene.

Ide on tako ulicom, vuče tele za sobom na uzici, kad ga zaustavi policajac i upita:

- Jel', ti, kud vodiš to tele?

Mujo rezignirano odgovori:

- Nije to tele, to je mito. Tele je u školi ....

Problem

- Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati?
- Stan, hranu i 500 euro mjesečno!

Šta da radim?

– "Doktore, šta da radim, moja žena zamišlja da je automobil?"
– "Koliko joj je godina?"
– "Sedamdeset."
– "Bacite je u staro željezo."

Mujo i opekotine od sunca

Zaspao Mujo na n*dističkoj plaži i kad se probudio vidio je da su mu jaja izgorjela na suncu. Brzo on navuče gaće i ode doma. Još sa vrata viče:

- Fato, brzo daj jogurta!!

Fata mu da, a on ode u WC, zaključa se, nalije jogurt u lavor, te čučne i stavi jaja u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz ključanicu i vidi Muju kako čuči i namače jaja u lavoru, te začuđeno reće: -

- Eto matere mi, mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune!

Fata sjedi s drugaricama na ka...

Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
- Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta! Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
- Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino ... i ugasim mobilni ...

TV ekipa sprovodila anketu i pitala Muju:
- Kako ćete dočekati smak svijeta?
- Skromno, u krugu porodice - odgovorio je Mujo.

Plavuša i brineta gledaju...

Plavuša i brineta gledaju popodnevne vijesti u 18.00. Reporter izvještava o čovjeku koji želi počiniti samoubistvo sa mosta.
Brineta se okrene prema plavuši i kaže:
- Kladim se u 500 € da će skočiti!
Plavuša kaže:
- Ok, dogovoreno!
Gledaju situaciju, čovjek je skočio i plavuša daje 500 eura brineti.
- Ne mogu prihvatiti novac- kaže brineta.
- Gledala sam vijesti u 17.00 i znala sam da će skočiti.
- Ne, ne, moraš uzeti novac. Ja sam isto gledala vijesti u 17.00, ali nisam mislila da će opet skočiti.