Popularni vicevi (8701 to 8710)

Uđe žena s malim detetom u ...

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

Đurđevdan. Slavski r...

Đurđevdan. Slavski ručak je u toku. Dok narodnjaci gruvaju sa zvučnika, gosti sede, međusobno razgovaraju i šale se. U jednom trenutku u kuću ulazi gost sa poklonima u rukama. Kada ga je video, domaćin ustade i veselo se obrati čoveku pored sebe:
• Ustani kume, da sedne moj žirant!

Mujina posljednja želja

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:

- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?

Fata zajeca i reče:

- Hoću, moj Mujo, samo reci!

Mujo, onako slab, jedva prošapće:

- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...

Fata ga zbunjeno pogleda i upita:

- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?

Mujo zadnjim snagama reče:

- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

Javljanje

Poštanski ured vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vam javlja da vas za***ava još od prvog javljanja!!!!!

Najbogatija drzava na svijetu?

Najbogatija drzava na svijetu?
Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svijetu?
-"Za 100 godina!"
Zaplače Obama i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-"Za 300 godina!"
Zaplače Sarkozy i kaže:
-"Ja neću biti živ!"
Pitaju Komšić, Izetbegović i Dodik kad će BiH izaći iz recesije.
Bog zaplače i kaže:
-"Ja neću biti živ!!"

Vozacki ispit

Vozacki ispit
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Puštim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."

Koliko Mujo ima vanbračne djece

Došla Muji njegova kćer Mersiha sva sretna i viče:

- Babo, babo, udajem se!

Mujo se zbuni i upita:

- Pa za koga, bona?

Mersiha veselo reče:

- Za Sulju iz tvoje firme!

Mujo se počeše po glavi, nakašlje i reče:

- Slušaj, nezgodno mi je sad to reći, ali kad smo se tvoja mama Fata i ja jednom svađali, ja malo zastranio i ... uglavnom, Suljo ti je polubrat, ne možeš se udati za njega, i nemoj da bi to rekla materi, ubit ću te!

Mersiha pokunjeno izađe i prekine sa Suljom. Evo nje za tri mjeseca, opet sretna uletava i viče s vrata:

- Babo, babo, udajem se!

Mujo za svaki slučaj upita:

- A za koga sad, bona?

Mersiha veselo ispali:

- Za onog slatkog Adisa iz tvoje firme!

Mujo se opet počeše i reče:

- Slušaj, i tu imaš problem, kad sam se posvađao sa Suljinom materom ... nema veze, uglavnom, i Adis ti je polubrat, pa i opet ništa od svadbe, i nemoj da te čujem da si to rekla materi!

Mersiha sva nesretna ode do Fate u kuhinju i prizna:

- Mama, evo već drugi put mi babo ne da da se udam jer su mi momci njegova vanbračna djeca!

Fata smireno zapali cigaru, srkne kavu i mirno reče:

- Udaj se ti, bona, za koga oćeš, i tako ti on nije otac!

Devojka piše dečku pismo: ...

Devojka piše dečku pismo:
"Ja ovako više ne mogu,
ne volim te, a i 4 puta sam te prevarila,
vrati mi moju sliku i oprosti."

Dečko sav razočaran pokupi
slike svih devojaka koje je imao,
ubaci slike u kovertu i napiše:
"Ja ne znam koja si ti,
uzmi svoju sliku a ostale vrati".

Edukacija

Edukacija
Nego, ženo, jesi li ti pričala o sexu sa našom ćerkom, treba da je edukuješ...
- Jesam. Skidaj se! Da vidiš koje fore mi je ispričala.

U autobusu...

Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stade štiklom na nogu i počne se ispričavati:
- "Joj, oprostite gospodine, nije bilo namjerno"
- "Ma nemojte se brinuti, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka"