Popularni vicevi (8681 to 8690)

Pita jedan student drugog...

Pita jedan student drugog:
- Matori, hoćemo na predavanje ili na kafu?
- Bacićemo dinar. Ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje.

Vratila se Fata s dva paketa k

Vratila se Fata s dva paketa kući, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemačke?''Eh, tata... Da sam čekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.'

Hajde da se...

Hajde da se...
Pita Mujo Fatu: "Fato, hajd' da se karnemo?!
Fata - "Može, al` da platiš.
Mujo - "Nemam para Fato, majke mi, ako ho'š da ti dam mobilni."
Fata - "Dobro, hajde."
I tako se oni karnu, tek će ti Fata: "Daj mobilni?!"
Mujo - "Piši: 061......

Došao Ciga kod doktora i

Došao Ciga kod doktora i kaže:

●Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.

Kaže doktor Cigi:

●Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je Ciga izašao iz ordinacije, doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce, ali Ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu. Čim je ušao u ordinaciju, doktor poče da mu se izvinjava:

●Izvini, Cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce, a ne protiv proliva.

Na to će Ciga:

●Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše, a ne nerviram se uopšte.

Mujo:
– Fato, gdj

Mujo:
– Fato, gdje si do sada?
Fata:
– Zaustavio me policajac!
Mujo:
– Zašto?
Fata:
– Zbog prebrze vožnje.
Mujo: I koliko te kaznio?
Fata:
– Tri puta…
Kad je Mujo došao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog čovjeka:
– Odakle ovoliki satovi?
– Svaki sat označava pojedinu zemlju i bilježi koliko se puta opsuje Bog.
Na to će Mujo:
– Ima li sat za BiH?
A čovjek će njemu:
– Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, služi ko ventilator.

Sudija pita optuženog Zem...

Sudija pita optuženog Zemunca:
• Ako ste već ukrali zlatan nakit, zašto ste ostavili 5.000 evra koje su bile u drugoj fioci?
• 'Ajde nemoj sad i ti... Dosta mi je što me ceo Zemun zajebava!

Zašto je mali natalitet kod Cr...

Zašto je mali natalitet kod Crnogoraca?
Velju mrzi ih da se penju, a ne daju na se.

Zatvorenik govori čuvaru:
...

Zatvorenik govori čuvaru:
- "Zašto su ove rešetke na prozorima?"
- "Radi sigurnosti."
- "Smešno, a ko je lud da provali u zatvor."

Sudar

Kupio čovjek novog BMW-a i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- "Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može vjerovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- "Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece."
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
- "Idi, idi, ja sam!"

Fotografiranje

Došao Mujo da se uslika. Fotograf ga upita:
- "10 x 15?"
Mujo:
- "Sto pedeset! A zašto pitaš?"