Popularni vicevi (8661 to 8670)

Utrči Haso u kafić:
- "Muj...

Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."

Sede 3 Crnogorca na klupi prek...

Sede 3 Crnogorca na klupi preko puta prodavnice. Pitaju prvog:
• Za koliko bi ti đeticu moga otići po pivu?
• A moga bi za pola sata.
Pitaju isto drugog.
• A moga bi za 15 minuta.
Pitaju trećeg isto.
• A moga bi za 5 minuta.
Na to će ova dvojica:
• Ta nijesi tica!

Mujo i Fata u kinu

Pita Fata mamu:
- "Mama, mogu li sa Mujom u kino?"
Na to će mama:
- "A koji film igra?"
- "Horor" - odgovori Fata
- "E, ne može", kaže mama
- "Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže."
- "Pa, mogu li gledati ljubavni" - upita Fata.
- "Neee" - panično kaže mama
- "Pa da se počnete ljubakati."
- "Pa, mogu li barem gledati komediju?"
- "Možeš" - kaže mama.
I kad je Fata došla kuči iz kina, upita je mama kako je bilo.
- "Pa, znaš mama, da me Mujo nije dole držao, ja bi se upišala od smijeha."

Komarci

Komarci
Bili Mujo i Haso u hotelu i dok su spavali izgrizli ih komarci.
U jutro se zalili na recepciji:
-Izgrizli su nas komarci
-Da li ste ugasili svijetlo
-Ne
-Veceras ga ugasite
Navece Mujo leze u krevet, a Haso ostade budan i ugleda svitce
-Mujo, Mujo budi se evo ih sa lampama ! xP

Novo zanimanje

Putnik po prvi put došao u grad... Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao! Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga! Na to će putnik:
- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas vjerovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxist. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!"

- Kaži mi, koja je razlika iz

- Kaži mi, koja je razlika između besplatnog i džabe - pita Mujo Hasu.- Pa škola je besplatna, ali si ti u nju išao džabe - odgovori Haso.

Mujosarma

Mujosarma
Bio jedan papagaj koji je stalno zezao Muju: - "Mujosarma,Mujosarma".
Jednog dana dok je Mujo prolazio papagaj će: - "Mujosarma,Mujosarma", a na to će Mujo :
- "Jeb. ti mater svoju, još jedom reci Mujosarma zakalat ću te i napravi ti ću supu od tebe."
Sutradan prolazi Mujo, a papagaj će:
- "Malo raštike malo mesa ", a Mujo će:
- "Hajde to spoji je.at ću ti mater".

Mujo s ljubavnicom

Mujo došao kod ljubavnice kad joj je muž otišao na službeni put i već se s vrata bacio na nju - strgnuo joj odjeću i bacio na krevet. Guzi Mujo k'o veliki, kad odjednom začuju kako se otvaraju vrata od lifta na hodniku. Habiba se uspaniči:

- Mujo, bolan, to je moj muž, bjež' brzo!

Mujo se brzo oblači i upita:

- Kako da bježim, matereti?

Habiba ga gurne prema balkonu:

- Skači!

Mujo se odmakne:

- Š'a t' je, bona, jes' polud'la, pa na trinestom smo katu, ženska glavo?!

Habiba ga i dalje gura:

- Ajd', bolan, skač', nije sad vrijeme da budeš praznovjeran!

Mujo i prosjak

Mujo i prosjak
Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara :
- Moraš, brate, makar na silu

Uhvatio Mujo medveda u lovu ka...

Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naiđe Haso, te pita ga:
- "Kako si ga uhvatio bolan?"
- "Lako, pucao sam sto puta!"
- "I koliko si ga puta pogodio?"
- "Ni jednom, umro je od smeha!"