Popularni vicevi (8631 to 8640)

Sreli se Haso i Mujo nakon dug...

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- "Kako su ti sinovi, šta rade?"
- "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- "A četvrti?"
- "A četvrti je isto peder."

- Gledam 60 minuta, ide mi se ...

- Gledam 60 minuta, ide mi se iz Bosne. Gledam paralele i kontam gdje cu u p**** materinu?

Zašto Šešelj no...

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.

Pregledao doktor regrute i ...

Pregledao doktor regrute i zastane on kod jednog i kaže mu:
• Ti imaš kilu!
A regrut, onako go, pogleda između svojih nogu i reče:
• Ma ima jedno pola kile.

Student piše roditeljima: ...

Student piše roditeljima: „Već dugo mi se ne javljate, pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro.“

Fata i password

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju password.
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

Drugari! Imam problem sa ig...

Drugari! Imam problem sa igricom Battlefield! Kad počnem da igram, gubim nekoliko ljudi, a kad hocu da napunim oružje, otvori mi se glavni meni. Uđem opet u igricu, ubijem par ljudi, izbaci me iz igrice... Mnogo se nerviram, kako to da rešim, da li iko zna, a još sam krekovao i nastavak igrice... mislim da ovo devojke više ne čitaju: jel zna neko još neki porno sajt osim redtube, youporn??

messi i bog

Došao Messi kod svećenika da se ispovjedi. Pita ga svećenik:
- “A što si zgrješio?”
Kaže mu Leo:
- “Danas sam igro nogomet i opsovo boga.”
Veli mu svećenik:
- “Pa to se ne smije, ispričaj mi sto je bilo.”
Kaže Messi:
- “Bio korner i ja puco sa glavom i točno u stativu.”
Svećenik: – “I tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ma ne, lopta se odbije opet meni, ja prođem dva igrača i golmana, prazan gol i tamam da opalim golman me sruši, pa penal.”
Svećenik: – “Znaci tad si opsovo boga?”
Messi: – “Ne.”
Svećenik:
- “*ebo te bog, nisi valjda promašio penal?”

Grijanje

Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
- Da bi imala centralno grijanje.

Kakva je ovo rečenica?

Pita Perica tatu:
- Tata kakva je ovo rečenica:,, u kući nema piva’’?
- To nije rečenica sine to je KATASTROFA!