Popularni vicevi (8591 to 8600)

Palačinke

Idu dvije palačinke preko mosta, jedna padne, a druga kaže: "Kak si smotana!"

Vozi se Crnogorac u autobusu a...

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet: - Molim vas, samo malo nazad." Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!

Vece pred svadbu

Vece pred svadbu
Razgovaraju majka i ćerka veče pred svadbu:
- Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
- Neću, nek plače onaj kod kog ideš.

Bilo je snimanje serije o Crno

Bilo je snimanje serije o Crnogorcima,
Počelo je snimanje i Crnogorac sjede ispod nekog drveta i tako cijelu epizodu, kad ga reditelj upita:
- Je li, što ti na snimanju ne radiš nešto, a on će:
- Pa nijesam ti ja kaskader.

Muž se budi mamuran

Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta
ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda
papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica!”
Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
• Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i
povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
• Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
• Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na
miru, ja sam oženjen”!

Mujo i Fata u šumi

Mujo i Fata hodaju šumom, a kako je počeo padati mrak, Fata postaje malo nervozna, stalno se osvrće, pa je Mujo upita:

- Š'a je, bona?

Fata tiho odgovara:

- Mujo, bolan, mene strah ...

Mujo zbunjeno upita:

- Ćega, bona?

Fata uzdahne:

- Ja se bojim da 'š ti mene silovat ...

Mujo užasnuto odgovori:

- Bjež', bona Fato, ja sam pošten čo'ek, imam ženu, djecu...

Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:

- Mujo, mene opet strah ...

Mujo se već naljuti:

- Ne boj se bona, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život,...

Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:

- Mujo, hajd' ti mene ipak siluj, pa da se ja više ne bojim ...

Dolazi Mujo u bioskop i kup

Dolazi Mujo u bioskop i kupi jednu kartu za film. Posle dva minuta, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavac ga upita:

●Pa šta će vam toliko karata za jedan isti film?

●Znam ja da je dovoljna i jedna, nego onaj kreten na vratima uvek pocepa kartu kada mu je dam.

Pljacka

Pljacka
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- "Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!"
Prevodilac na španskom:
- "Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!"
Razbojnik na španskom:
- "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo."
Prevodilac na engleskom:
- "Razbojnik kaže da se ne boji smrti!"

Juri seksualni manijak djevojk...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče:

- Dođi da mi pušiš kurac!

Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja:

- Dođi da mi pušiš kurac!

Bježi tako devojka, bježi i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže:

- Onaj manijak me juri da mu pušim kurac!

Na to se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:

- Nemoj da ti ja pušim kurac!

Mujo se zaposlio u muzeju. Nak...

Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- "Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom."
- "Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa."