Popularni vicevi (8511 to 8520)

Šesnaestogodišnjakinja dođe na...

Šesnaestogodišnjakinja dođe na ispovijed i kaže svećeniku:
- Jučer sam jednom čovjeku rekla "Gad odvratni!" - Rekla si nekome "Gad odvratni"? Pa zašto? - Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi. Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju: - Ovako? - Da, oče. - Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni. - Da, oče, ali dirao me i dolje. Svećenik izađe iz svog predgratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi. - Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate šta u moju znate gdje. Svećenik pri tome stavi svoj znate šta u njenu znate gdje i, nakon sto je završio stvar, ponovno pita: - Ovako? - Da, oče. - Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku? - Oče, ali on ima AIDS. - GAD ODVRATNI!

Mujo i Fata zaljubljeni par

Mujo i Fata su zajedno već mjesec dana, ljubav cvjeta, ne mogu skinuti ruke jedan s drugoga, a Mujo stalno zaljubljeno gleda Fatu. Šetaju oni tako jedan dan parkom i sjednu na klupu. Drže se za ruke, ljube se ...

Pogleda Mujo na obližnje stablo, a tamo na grani sjede dvije grlice i guguću jedna drugoj, maze se glavama.

Mujo se raznježi i reče Fati:

- Bona, Fato, vid' one dvije grlice kako se vole, hoćemo li i mi tako?

Fata pogleda grlice, okrene se Muji i odgovori:

- Moj Mujo, mogli bi, no ne znam hoće li grana izdržati!

Mimika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo.
Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Pričaju dve plavuše: - Dok...

Pričaju dve plavuše: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. - A šta ako padneš?

• Dugujem svoj život Jelene...

• Dugujem svoj život Jelene Karleuši. Bio sam u komi dve godine dok jedna od medicinskih sestara nije pustila njenu pesmu na radiju u mojoj sobi. Logično, morao sam se probuditi i ugasiti radio...

Veslaju dve plavuše u čamcu po...

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dvije plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
- Joj, gledaj one dvije koze, zbog takvih kao što su njih dvije, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
- Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i polomila ih!

Došao seljak na tržnicu da p

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?''Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!''Zašto ga onda prodajete?''Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Nestanak Fate

Nestanak Fate
Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bi prijavio nestanak... Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:
- Pred deset dana... Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Dolazi Mujo ranije nego običn

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita: 'Otkud ti ovako rano?''Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina...'

Sestra i pražnjenje sjemenovoda

Dva pacijenta leže u sobi – sutra su na programu, čeka ih operacija testisa.
Negdje oko 16:45 ulazi u sobu mlada sestra, utegnuta u bijelu uškrobljenu uniformu i veli:

– Momci, vi ste sutra na programu. Prije operacije testisa potrebno je isprazniti sjemenovode…

Priđe prvom krevetu, ogrne pokrivač, čovjeku razveže pidžamu, zavuče ruku u rasporak i hop! sjemenovodi ispražnjeni!
Priđe drugom krevetu, skine uniformu, ostane u crnom čipkanom donjem rublju, zavuče se čovjeku u krevet i počne ga maziti.
Nakon 10 minuta predigre, raskopča mu pidžamu i padne oralni seks za bogove. Sjemenovodi su, dakako, i u ovom slučaju bili ispražnjeni!
Nato će pacijent s prvog kreveta frustriranim glasom:
-A-a-ali, kakav je to tretman, meni ste ga onako mehanički, a njemu…?
– Eto, gospodine, reče sestra, to vam je razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja!!!