Popularni vicevi (851 to 860)

Mujo izašao u popodnevnu šet...

Mujo izašao u popodnevnu šetnju čaršijom kad iza jednog ugla naleti na jarane iz osnovne škole koji su završili na radu u inozemstvu.
- Izgrle se oni i izljube, pa ih Mujo odvede u svoju omiljenu kafanu na piće.
Dolazi konobar i pita:
- Dobar dan, izvol'te ...
Jarani krenu naručivati:
- Ja ću latte macchiato.
- Meni mojito s ledom.
- Ja ću apple cider.
Konobar se okrene Muji:
- Šta'š ti?
Mujo zavrti glavom:
- Men' daj pivo i to za drugi sto, slučajno sam sjeo s ovim pederima ...

Stoje Mujo i Haso na jednom pr...

Stoje Mujo i Haso na jednom proplanku u šumi i kaže Haso Muji:
- Gledaj, bolan, kako će sad onaj auto udarit' u kamion.
I stvarno auto udari u kamion.
Onda kaže:
- Gledaj kako će se ona ptica posrat' onom čovjeku na glavu.
I stvarno se ptica posere na čoveka.
Kaže opet:
- Gledaj sad kako će me Fata pozvat' na mobilni.
I stvarno ga pozove Fata.
Kaže Mujo:
- Matere ti, Haso, pa kak si, bolan sve to znao?
A ovaj mu kaže:
- E, to t' se zove vidovitost!.
A Mujo ga pita:
- Je l' možeš mene naučit' da budem i ja vidovit?
- Mogu. Vidiš li ono drvo? E, sad da se skineš go i da zagrliš to drvo.
Mujo nesrećnik, uradi kako mu Haso reče.
Haso mu veza ruke sa druge strane i poče da kruži oko njega.
Kruži on tako..., a Mujo, priljubljen uz drvo, reče:
-Bolan, Haso, ti ćeš izgleda mene jebat'!
A Haso se nasmeje:
- Aaaaaa, eto vidiš kako brzo učiš!

7 patuljaka

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Pametan a krade

Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili u kradji:
-Jeste li ozenjeni?
-Nisam i nikada necu biti!
Sudija ce na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!

Kaže otac sinu: „Ako hoće...

Kaže otac sinu: „Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraćeš da pojedeš spanać“.„Neću da budem jak kao tata, hoću komandant kao mama“.

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac

Razgovaraju Srbijanac i Crnogorac pa pita Crnogorac Srbijanca:
- Gdje ćeš na ljetovanje ove godine?
- U Tursku.
- Zašto pobogu u Tursku, Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
- Pa imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Zašto Mujo seli kod punice

Sjedi Habiba u kuhinji i lagano kafeniše s jaranicom, kad netko pozvoni na vrata. Otvori ona, kad tamo njen zet Mujo s koferima. Habiba ga zbunjeno upita:

- Zete, bolan, šta radiš ovdje i šta ć' ti koferi?

Mujo slegne ramenima:

- A jeb'ga, posvađao se s Fatom ...

Punica i dalje ne shvaća:

- Dobro   i?!?!

Mujo reče:

- Pa poslala me da idem kvragu, pa ja doš'o ....

Pranje veša

Žena natjerala muža da obavlja kućanske poslove. I tako on stoji u kupaoni i želi oprati majicu u veš mašini. Nakon nekoliko minuta razmišljanja, upita ženu:
- "Ženo! Koji program za pranje treba uključiti!?"
- "Ovisi! Što piše na majici?"
- "Real Madrid."

Mujo, Fata i mađioničarski trikovi

Mujo došao navečer u kafanu, kad ugleda Fatu kako sjedi na kraju šanka, sređena do bola, minjak, štiklice, frizura .... Mota se on malo oko nje, pa joj plati piće i predloži:

- Bolan, mala, 'oćemo l' se poigrat' malo?

Fata zbunjeno upita:

- A šta b' se ti igr'o?

Mujo se zavodnički nasmija:

- Pa mađion'čara!

Fata ga pogleda:

- A kako se to igra?

Mujo veselo odgovori:

- Odemo kod mene, ja te kresnem, ti nestaneš!!

Vrati se žena sa pregleda

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...