Popularni vicevi (8211 to 8220)

Dimnjačar

Dimnjačar
Pričаju dvije plаvuše:
- Jesi li čulа dа je nаšeg dimničаrа udаrio аuto?
- Strаšno! Više nismo sigurni ni nа krovu.

Novac

Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Razgovaraju dva hakera: - Zna...

Razgovaraju dva hakera: - Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela... - Ne znam. - Ni ja...

Zašto je Mujo oženio Fatu

Sjede Mujo i Fata za ručkom s malim Mujicom, kad će nakon nekog vremena mali:

- Babo, babo, da te pitam?

Mujo mahne glavom:

- Reci ...

Mujica veselo upita:

- Babo, a što si se ti ženio s materom?

Mujo baci žlicu, digne se od stola i unese se Fati u lice:

- Eto vidiš, bona, ni malom to nije jasno!

Utrči Haso u kafić: 'Mujo!

Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'

Spremio se lovac za lov i n

Spremio se lovac za lov i nabavio dobru pušku. Idući kroz šumu sretne medveda, izvadi pušku, upuca ga, ali medved se samo obriše, dođe do lovca i upita ga:

●Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Uplašeni lovac mu odgowori:

●J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Sutradan lovac sav besan nabavi kalašnjikov i krene u lov. Ponovo sretne medveda, upuca ga kalašnjikim, a medved se opet obriše i upita ga:

●Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Lovac odgovori isto:

●J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Sledećeg dana lovac sav u besu nabavi bombe i ubaci ih u pećinu u kojoj je medved spavao. Pećina se raspadne, a medved izađe iz nje živ i zdrav i upita lovca:

●Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Lovac mu odgovori:

●J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Na to će medved:

●Je li bre, čoveče, jes' ti lovac ili peder?!

Idu dva limuna ulicom, jednoga

Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
– Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
– Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
- Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Pričaju dvije bakterije:
- Nešto si mi ublijedila.
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Sede dva Crnogorca pored obale...

Sede dva Crnogorca pored obale mora i lenčare. Prilazi im jedan tip sav u ranama, krvav i usplahireno pita:

• Du ju spik ingliš?

Crnogorci se pogledaše i ne odgovaraju.

• Šprahenzi dojč?

Crnogorci opet ćute. Čovek ponovo pita:

• Parle vu franse?

Ovi opet ko mulci.

• Parlare italijano?

Šta će čovek, okrene se i ode dalje da traži pomoć. Posle jedno pola sata veli jedan đetić:

• Viđe li pametna čovjeka koliko jezika zna?

• A da čuj, pametan, što mu vrijedi, jeli mu što pomoglo?!

Ulazi Mujo u prodavnicu i o...

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
• Dajte mi papir za zadnjicu!
• Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir.
• Dobro, dajte mi i jedan sapun.
• Toaletni?
• Ma ne, za lice, ba!

Radio Mujo u rudniku uglja, i ...

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

• Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju ozljedu?

• Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

• Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

• U WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

• E, moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje s...