Popularni vicevi (8191 to 8200)

Izvela učiteljica Pericu na ta...

Izvela učiteljica Pericu na tablu da napiše broj 55, a Perica se misli pola sata, pa ga učiteljica upita:
- Što ne pišeš, Perice?
- Pa ne znam koju peticu prvu da napišem - odgovori on.

Grablje

Sjedili u krugu Indijanac, Amerikanac i Bosanac. Sjedili onako mirno kad najednom nešto šušne u grmu. Indijanac se javi: "Hao, me go" , i ode u grmlje. Trenutak kasnije čuje se prasak i izađe Indijanac sa šljivom na oku i sjedne natrag na pod. Prođe par minuta, kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Bosanac: "ajd ba, ja ću", i ode. Trenutak kasnije čula se dva praska i izađe bosanac sa dvije šljive i sjedne natrag. Prođe opet par minuta kad opet nešto šušne, ovaj put se javi Amerikanac "OK, I'll go man!" i ode. Trenutak kasnije čuo se prasak i vrati se amerikanac sa šljivom na oku i sjedne. Sjedili oni tako par minuta kad će Indijanac: "Meni samo nije jasno zašto glupi Bosanac, dvaput stao na grablje".

Loša vijest

- "Draga,moram ti reći istinu: firma je bankrotirala, otac me izbacio iz oporuke i oduzeo mi auto. Hoćes li me i dalje voljeti?"
- "Naravno dragi, ali ćes mi jako nedostajati!"

Poštenba cura

Došao Crnogorac kod oca pa kaže:
- "Stari ja bi se ženio."
- "Pa ajde onda, al nađi neku poštenu curu."
I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pita:
- "Mila, što je ovo?"
A ona će u čudu:
- "Pa... Kita."
- "Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući!"
I istjera ju.
Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pita:
- "Reci, znaš li što je to?"
- "Pa penis, što bi drugo bilo."
- "Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!"
Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:
- "Što je to?"
Odgovara ona:
- "Pa... Ne znam."
A on sav razdragan i veseo joj kaže:
- "E ti si za mene, nevina i fina! Vidiš draga moja, to je ku*ac."
A Bosanka će na to:
- "Šta!!! Pa to ku*ca vidjelo nije."

Uđe čovek u prodavni

Uđe čovek u prodavnicu da kupi ćerki Barbiku. Prodavačica mu nabroji kakve sve postoje:

●Imate Barbiku gimnastičarku - ona je 20 evra, imate Barbiku domaćicu - ona je isto 20 evra, imate Barbiku manekenku - i ona je 20 evra... I, imate razvedenu Barbiku - ona je 200 evra.

Čovek će na to začuđeno:

●Zašto je razvedena Barbika 200 evra?!

Prodavačica mu objasni:

●Uz nju dobijate Kenovu kuću, Kenova kola i gomilu Barbi novca.

Ide mali Mujo ulicom i sretne

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
- Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu takođe opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
- Stari, bem ti kišobran, idi sam po njega!

Uhvatili Muju u pljački banke ...

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Kakva ironija, Crnogorac a zov...

Kakva ironija, Crnogorac a zoveš se Radiša!

- Šta radi ciga u svemiru?
...

- Šta radi ciga u svemiru?
- Uči velikog i malog medveda da plešu!

Vratio se Gedža iz Pariza i...

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija...
• A ženske? Kak'e su im ženske? - pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga 'oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nisam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!