Popularni vicevi (8101 to 8110)

Kaže tata Perici:

• A...

Kaže tata Perici:

• Ajde, sine, da pričamo o seksu.

A Perica će:

• Reci, šta te zanima?

Lepa žena žali se doktoru: - ...

Lepa žena žali se doktoru: - Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno? - Nije, samo trebate da promenite muža.

Muž govori ženi: Muž govori ženi:
-Onaj naš balavac, opet mi je uzimao novac iz novčanika!
Žena:
-Kako znaš da je on, možda sam bila ja?
Muž:
-Ma nisi ti, on ipak nešto i ostavi

#vicevi #kratki

Ulazi Ciga u prodavnicu mob...

Ulazi Ciga u prodavnicu mobilnih telefona i kaže:
• Dajte mi futrolu za Nokiu 1611.
Na to mu prodavac odgovori:
• Rančevi se prodaju preko puta!

Mujo i politika

Mujo se odlučio baciti u politiku, pa nazove bosanski Parlament da se malo raspita:

- 'Alo, jel' to parlament?

Glas s druge strane odgovori:

- Jest, kako vam možemo pomoći?

Mujo nastavi:

- Pa ja b' rado post'o član tog Parlamenta, čujem da je dobra plata ... šta m' treba za to?

Glas mu odgovori u nevjerici:

- Jeste li vi čovječe ludi?

Mujo klimne:

- Jašta, treba l' mi još što?

Mujo pijan za volanom

Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:

- Dobro, bolan, ti s' pijan k'o letva, što nis' dao ženi da vozi?

Mujo se ljulja i kucne se po čelu:

- Jarane, ja sam pijan, al' nisam lud!

Mujo i gledanje kroz ključaonicu

Mujo se napenalio pred kupaonicom i gleda kroz ključanicu, kad upada komšija Haso i pita ga već s vrata:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Mujo se ni ne osvrne:

- Gledam Fatu kako se kupa...

Haso se zbuni:

- Pa šta je nikad nis' vidio golu?

Mujo odmahne rukom:

- Golu jesam, dašta sam, al' da se kupa - nisam!

Plavuša, vozeći auto, umalo

Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
• Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
• Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
• Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!

Sreo tip bivšu i kaž...

Sreo tip bivšu i kaže:

- Imam novog komada, ali sam jučer mislio na tebe.
- Oooo, kako si zlatan... nedostajem ti? - upita ona.
- Ne. Ali mi pomaže da ne svršim prebrzo.

Probudi Mujo Fatu usred no...

Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata se malo rasani i upita:
• Kakve duhove Mujo?
Mujo:
• Ja kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Dragi moj Muj'ce, opet si piš'o u frižider.