Popularni vicevi (7921 to 7930)

Koliko

Koliko
Dođe Mujo Hasi:
- "I Mujo, koliko?"
- "30."
- "Šta 30?"
- "Šta koliko?"

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše:
‘Doktor mi je rekao da sledećih nedjelju dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentariše: ‘A što ako padneš?'

Zašto se Crnogorci ljube

Zašto se Crnogorci ljube u čelo?

Pa zato što nemaju obraza.

Prolazi plavuša ulicom i

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:

●Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.

Brka stavi ruku u gaće i poče da čupa dlaku.

Plavuša će iznenađeno:

●Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!

●E, mlada damo - rece brka - roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!

Mala Habiba i udaja

Mujo sjedi u dnevnoj, kad uleti mala Habiba sva sretna:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo se namršti:

- Za koga, bona?

Habiba uzbuđeno ispali:

- Za Ibru iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, neće ići... znaš, im'o sam t' ja aferu s njegovom mamom davno, on ti je zapravo polubrat...

Habiba plače mjesec dana, no oporavi se i za tri mjeseca uletava Muji s istom pričom:

- Babo, babo, ja ć' se udat'!

Mujo uzdahne:

- Za koga sad, jadna ne bila?

Habiba ispali:

- Za Hasu iz tvoje firme!

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bona, ne'š... ista priča k'o i s Ibrom... i on ti je polubrat.

Habiba se gorko plačući potuži Fati, a ona je pomiluje po glavi:

- 'Ćerce, udaj se ti za koga 'o'š... nije teb' Mujo ćaća!

Ulazi plavuša u prodavnicu i p...

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"

Ptičja gripa

OGLAS: Jeftino prodajem kokoši, malo prehlađene.

Broj šala

Koliko ima šala o plavušama? Nema ni jedna, sve je istina.

Doktorska dizertacija

Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- "Čuj zeko, ma što to pišeš?"
- "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije", upita lija.
- "Kako oderati lisicu", odgovori zeko mrtav hladan.
- "Ma kako se samo usuđuješ", kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga:
- "Ej zeko, a što to pišeš?"
- "Pišem doktorsku dizertaciju", odgovori zeko.
- "Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije", upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
- "Ma kako se samo usuđujes", reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici. Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja, a iza njega veliki medo koji mu govori:
- "A jesi vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je tko ti je mentor!"

Mujo rješava ukrštenicu i pita...

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju:
- Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R.
- Krava!
- Pa kako krava, Suljo?
- Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!
---------
Pita Mujo Hasu:
- Zašto ti sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?
Haso:
-Da ne pomisle ljudi da je tučem!