Popularni vicevi (7901 to 7910)

Razgovaraju dve sekretarice: <...

Razgovaraju dve sekretarice:
- Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. april 2014. godine?
- Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.

Kaže Haso Muji:
- M...

Kaže Haso Muji:
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš???
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš???
Mujo:
- Našao sam vozača u krevetu.


Pita Obama Putina:
- Šta planirate sad kad je Krim vaš?
Putin odgovara:
- Pa čuj, i Aljaska je pripadala Rusiji...

Sede 2 ludaka na obali mora...

Sede 2 ludaka na obali mora.

Prvi ubaci kockicu šećera u more.

Drugi umoči prst pa proba:

- Bljak, još uvek je slano!?!

A kaže mu drugi:

Čekaj, nisam još promešao!

Novogodisnji poklon

Pricaju Mujo i Suljo sta su kupili zenama
za Novu godinu.Suljo kaze:
-Ja sam kupio “Mercedes” i haljinu.
Mujo kaze:
-Dobro haljina,ali sta ce joj “Mercedes”?
-Ako joj se ne svidza haljina,neka se odveze
Mercedesom pa da je zamijeni.
A ti?
Mujo odgovara:
-Kupio sam joj četku i vibrator.
Suljo pita :
-Dobro četka, ali sta ce joj vibrator?
Mujo kaze:
-Ako joj se ne svidza četka,neka se jebe.

Uči tata malog Zemunca d

Uči tata malog Zemunca da računa:

●Sine, ako imaš tri jabuke i ja ti uzmem jednu...

Na to mali izvadi pištolj i uperi mu u glavu:

●Kome ćeš, bre, ti da uzmeš jabuku?!

Pozvao Mujo Hasu na večeru

Pozvao Mujo Hasu na večeru
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
- Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
- Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedjelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte!
- Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Koja stranka?
Do­bar dan, ja do­šao u ve­zi s po­slom...
- Ko­ja stran­ka?
- Šta stran­ka?
- Šta po­slom?
Fata na intenzinoj
Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji:
- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s decom!

Šetaju se moždani i ...

Šetaju se moždani i srčani udar ulicom i razgovaraju. Kaže moždani udar:

- Gledaj sad onog starog! - moždani udar pucne prstima i starac padne mrtav. Tada kaže srčani udar:

- A gledaj onu ženu! - pucne prstima i žena padne dolje mrtva. Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije došao na red moždani udar:

- Gledaj sad ti ovu plavušu! - pucne prstima, a ono ništa. Pucne drugi put, a ono ništa, pucne treći put, a ono ništa... Pucne sto trideset treći put, a ono ništa.

Prvi školski dan u jednoj amer...

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
"Sloboda ili smrt."?"
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
- "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija."
- "Vrlo dobro Suzuki".
- "A tko je rekao:
"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?"
Suzuki ustane:
- "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
- "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku
povijest bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci!"
- "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:
- "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu."
Tišina u razredu, iz pozadine se čuje:
- "Puši ku*ac!"
Učiteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj! Tko je to rekao?!"
Suzuki:
- "Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington."
Drugi učenik se prodere:
- "Suzuki je govno!"
Suzuki:
- "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvijest, na vrata upada ravnatelj škole:
- "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!"
Suzuki:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."

Voze se dva lika na motoru ...

Voze se dva lika na motoru i ovaj otpozadi kaže: - Brate, krči ti auspuh. - Ne čujem te ništa, krči mi auspuh.

Kako Mujo pere veš

Fata jednog dana poludila na Muju koji sve ostavlja za sobom po kući u neredu i natjera ga da počne raditi kućanske poslove. Prvo mu naredi da opere svoju odjeću.

Stoji Mujo u kupaonici i želi oprati svoju omiljenu majicu u mašini. Gleda u mašinu, ne razumije ništa i vikne Fati:

- Fato, bona, koji program da uključim za pranje?

Fata, izvaljena u dnevnoj sobi pred televizorom, viče:

- Ovisi kakva je majica, pamuk ili sintetika .... Šta piše na majici?

Mujo odgovori zbunjeno:

- Žuja je zakon!