Popularni vicevi (7881 to 7890)

Otišao čovjek u crkvu ispovije...

Otišao čovjek u crkvu ispovijediti se za počinjene grijehe. I tako on počne pričati... - Oče, ja sam mnogo griješio... - Dobro sine, reci mi sve. - Pa, oče, znaš, dođe k meni neki dan na kavu sestra od moje žene. I mi se onako malo po malo zapričamo i ja ju opalim. - Dobro, sine, pa to i nije neki veliki grijeh, Bog je opraštao i veće stvari, oprostit će i ovo. - Da, oče, ali to nije sve, kad sam ja nju ispratio, došla mi punica. I malo pomalo se mi zapričamo i ja opalim i nju. - Ma, sve je to dobro, oprostit će Bog i to. - Ali, oče, drugi dan sretnem ja svog susjeda kako okopava vrt. I malo-pomalo se mi zapričamo i opalim ja i njega. A pop kaže: Dobro, sinko, polako, pazi ti da se i mi ne zapričamo.

Jaja

Zašto žene kada se probude trljaju oči?
- Zato što nemaju jaja!

Tri Vrste

Tri Vrste
Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac zacuden odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
- "Luk?"
- "Da, kad ih vidis, place ti se"
To je razljutilo njegovu zenu i kcer, pa kcer pita: "Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenadena, nasmije se i odgovori:
- "Pa zlato, muskarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast, snazan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te je kao bozicno drvce."
- "Bozicno drvce?"
- "Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

Kako se obogatiti

Kako se obogatiti
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.
NAŠ POLITIČAR:
- "Kako si uspio sve ovo steći?"
Grk:
- "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidim."
Grk:
- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk:
- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR:
- "Vidiš onaj most tamo?"
Grk:
- "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR:
- "Eeeeee."

Zašto krave pasu travu? - ...

Zašto krave pasu travu? - Zato što nemaju ruke da smotaju.

Proljev

Pita Perica tatu:
- "Tata jel još uvijek imaš proljev?"
- "Odkud ti to sine?"
- "Čuo sam mamu noćas kako te pita hoće li se stvrdnuti to tvoje malo govno već jednom..."

Definicija braka

Definicija braka
- Brak je ono što dođe poslije života, a prije smrti.

Zaposlila se plavuša kao čista...

Zaposlila se plavuša kao čistačica u velikom trgovačkom centru. Šef joj na odlasku kaže: 'Nemojte zaboraviti očistiti i pod lifta.' Ona: 'A jel' na svakom katu?'

Haso i Fata, momak i devojka,

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku?
– Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Crna koza

Crna koza
Poglavici africkog plemena rodi se bijeli sin. Pozove on bijelog misionara i rece mu:
-Ajde sad,pricaj. Ti mnogo znas,a jedini si bijelac u krugu od 100 kilometara. Misionar se zabrinu, ali brzo smisli odgovor:
-Vidis,poglavico,to ti je obicna igra gena. Evo,na primjer, pogledaj ono stado koza: sve su bijele,a u sredini je jedna crna.
Ucuta se malo poglavica, pa ce tiho:
-Dobro,dobro,obecavam da cu cutati o djetetu, a ti ne pominji kozu!