Popularni vicevi (7641 to 7650)

Ulazi Crnogorac u autobus pun ...

Ulazi Crnogorac u autobus pun crnaca. Kupuje kartu i pita vozača:

• A je li ođe nešto gorjelo?

U sred orgije Mujo upali sv...

U sred orgije Mujo upali svetlo. Svi dreknu na njega da gasi i da nastavi gde je stao a on:
• Nećemo, vala, da nastavljamo! Moramo da se organizujemo.
• Kakva bre organizacija, gasi bre, i privati se nečega...
• E pa ovako više ne ide! Pušim već treći krug!

Ako želite da ostavite drogu, ...

Ako želite da ostavite drogu, ostavite je kod mene.

Ukrao neko šine sa pruge u bli...

Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu: - Je li Cigo, gde su šine? - Ne znam, majke mi - odgovara Ciga. - Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? - nervozno će policajac. - A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela... - Ajde Cigo, ne lupaj - gde će deca da ukradu šine od 500 kila! Na to će Ciga: - Ma šta zna dete šta je 500 kila...

Zašto se plavuša vratila nes

Zašto se plavuša vratila nesrećna iz Londona?Zato što je saznala da je Big Ben samo sat.

Poradjala se Ciganka, pa Ci

Poradjala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku.. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu poradja zenu, kako bi video sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svjetlo
k'o komarci!

Hteo Mujo da ubije Hasu i k

Hteo Mujo da ubije Hasu i kupi mu fiću. Ide Haso i zakuca se u banderu, fića se razbije, a njemu ništa. Suljo ga posavetova da mu kupi nešto brže. Mujo mu kupi ferari. Ide Haso, ide i zakuca se u banderu, ferari se razbije, njemu ponovo ništa. Suljo ga onda posavetova da kupi jaguara. Kupi Mujo jaguara. Dolazi sutradan Suljo i pita ga:

●Je l' mrtav Haso?

●Jeste.

●A gde je jaguar?

●Ništa mu nije, eno ga zavezan u dvorištu.

Golman

Golman
- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?
- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Obraća se šef zaposl

Obraća se šef zaposlenima: - Juče ste obavili sjajan posao. U jednom danu ste uradili sve za cijelu nedjelju. - Hvala puno, šefe. Juče nije radio Fejsbuk!

Kume, hoćeš rakijicu jednu sa mnom, a?- Ma jok, ja sam ti pivski čovjek.
- Ajde, ajde, popij jednu, nemoj da si slabić!
- Kume, ne pretjeruj, gdje si vidio da ide dizel u benzinca?

Mujo i Haso spavaju zajedno u ...

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj kurac!