Popularni vicevi (7601 to 7610)

• Halo, da li sam dobio ...

• Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
• Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
• Treba mi savet kako da napravim koktel Bladi Meri?

Ko ima bolji sluh

Ko ima bolji sluh
Natezu se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolji sluh.
Kaže Amerikanac: - Mene usred noći probudi neka buka u kuhinji. Dižem se, gledam šta je, a kad ono - miš mi gricka šećer i ne verujem koliko dobro cujem!
Kaže Rus: - Mene usred noći probudi buka iz garaže. Dižem se, gledam, a kad ono - auto mi hvata hrđa.
Kaže Srbin: - Mene usred noći probudi buka iz ormara. Gledam šta je, a kad ono - kaput mi izlazi iz mode!!!!

U kafiću jedan mladić odluči d...

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
 Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Djevojka na sav glas zavika:
 ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
 Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.
Djevojka, još glasnije:
 ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što prije plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona djevojka i objasni:
 Izvini za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
 ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

Mujo stiže kući i nađe Fatu u ...

Mujo stiže kući i nađe Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže:
'Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!'

Došao Ciga kući i kaže deci...

Došao Ciga kući i kaže deci:
• Deco, recite dragička!
• Dragička, ćale!
• Danas menjate gaće!
• Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.
A Ciga:
• Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

Piroćanac na benzinskoj pumpi

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže: – Sipaj mi dve litre benzina i jednu kap ulja! A prodavac će njemu: – Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Dolazi Mujo kući, sav pijan i ...

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
- Vrati se nazad odakle si došao pijancu jedan!
Mujo će na to:
- Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
Fata se raznježi, pa mu otvori vrata:
- A gdje je cvijeće?
A Mujo će:
- A gdje je najljepša žena na svijetu?
---------
Vraća se policajac sa ispita i pita ga kolega: - Je li bilo mnogo teško? - Jeste. Pitali me od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Hamo harmonikaš!

Kad je umrla, Majka Tereza ...

Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
• Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd., evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica...
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
• To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje...
Na to Bog reče:
• Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa...

Kako se Mujo i Haso rešavaju l...

Kako se Mujo i Haso rešavaju ludih krava?
Razvedu se.

Mujo, zlatna ribica i rakija

Mujo ulovio zlatnu ribicu, a ona mu obeća jednu želju ako je pusti. Misli se Mujo, misli, tužan što ima samo jednu želju, pa ispali:

- Eto, ja smislio ... de ti sredi da ja pišam rakiju!

Ribica mu ispuni želju, pa on pozove jarane kad se vratio kući da probaju rakiju. Svi uzeli po čokanj i pune rakiju, sve mljackajući kako je dobra. Ulazi Fata, pa će joj Haso odmah s vrata:

- Vid', bona, Mujo piša rakiju! Ev' ti čaša pa probaj i ti kak'a je, pravo je dobra!

Fata ga pogleda i nasmije se:

- Šta ć' mi čaša, ja ć' ravno iz boce!