Popularni vicevi (7571 to 7580)

Pozvao Haso Muju da pije ka

Pozvao Haso Muju da pije kafu sa njim. Dođe Mujo sav tužan i pita ga Haso šta mu je. Mujo odgovori:

●Pa, uginula mi je mačka.

●Kako? - pita Haso.

●Kupao sam je.

●Pa normalno da će da ugine kad si je kupao.

●Ma nije tad uginula, nego kad sam je cedio - reče Mujo.

Bio Crnogorac da gleda bale

Bio Crnogorac da gleda balet. Kada se vratio kući, ispriča svojima šta je video:

●Eee, ne znam ti šta je ono! Izađu ti, jado, muško i neka ženetina polugoli. Vrte se, jure se, skaču jedno na drugo... Tek ti ona naskoči na njega, a on je podigne i bači... A ona jopet... I on jopet...

●Pa što je bači?

●Ne znam. Valjda mu zasmrđela.

Ciga i otvoreni bazeni

Pitali Cigu:
• Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Ciga će:
• Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Posle smrti, saobraćajac stign...

Posle smrti, saobraćajac stigne kod Boga. Bog ga upita:

• Sine moj, reci ti meni jesi li činio dobra ljudima?

• Jesam, odgovara saobraćajac.

• A jesi li činio zla?

• Dešavalo se.

• E, pa kad je tako, evo, ispred tebe su dva puta. Jedan vodi u pakao, drugi u raj. Biraj kojim ćeš.

• Bože, a mogu li ja da ostanem ovde na raskrsnici?

Leži Huso na samrtnoj postelji...

Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko puta prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."

Srele se dve plavuše:
...

Srele se dve plavuše:
• Ćao, odakle ideš?
• Iz poliklinike, nosim nalaze od doktora.
• Šta je doktoru? Je l' ozbiljno bolestan?

Ništa

Što je to ništa?
- To je što Bosanac smisli, a Crnogorac napravi.

Otišao Crnogorac kod uro

Otišao Crnogorac kod urologa i izvadio polni organ na sto. Doktor ga pita:

●Ĺ ta ti je? Je l' te boli?

Crnogorac odmahne glavom.

●Je l' peče?

Crnogorac ponovo odmahne glavom.

●Je l' te svrbi?

Crnogorac opet odmahne glavom.

●Pa šta ti je onda? - pita doktor.

Tek će Crnogorac:

●A viđi ga, lijep li je, moj doktore!

Mujo i Fatino tijesto

Mujo i Fata se pohvatali u krevetu, maze se i ljube, ali Muji se nikako ne diže. Pokušavaju oni sve, ali nema uspjeha, pa se Mujo izvali na leđa i tužno ispali:

- Fato, bona, oprost', ne znam šta m' se događa, nikad nije 'vako ...

Fata ga zagrli:

- Ma ne ber' brige, bolan, i men' se zna dogodit da zamijesim tijesto, pa se neće dignut' ...

Mujo uzdahne:

- Jah, al' šta da ja napravim?

Fata reče:

- Pa ja t' uvijek imam neku zamjenu pa složim ručak ...

Mujo tužno slegne ramenima:

- Džaba pričaš, bona, ja t' nemam nikak'e zamjene ...

Fata se veselo nasmije i zgrabi mobitel:

- Al' imam ja!

Razgovaraju hirurg, arhitekta

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svijetu. Kaže hirurg:
– Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Sjeti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?
Muškarci kažu: Žene ne uzbuđujte se ako trčimo za vama. Trčimo i za loptom, pa je na kraju šutnemo.
Ali zato žene kažu: Muškarci ne uzbuđujte se ako se zaljubimo u vas. Zaljubimo se i u par cipela, pa kupimo još 15 pari, za svaki slučaj.