Popularni vicevi (7541 to 7550)

Životinje igraju fudbal, prvo ...

Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:

• Pa gde si do sada?!

• Dok kopačke obujem...

Zaljubi se bogati Mujo u j...

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
- Mala, ‘oćeš se ti udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. I kupi on 10 aviona.
Zove Mujo opet:
- Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat' za mene?
- Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati. Kupi on i 10 brodova i opet:
- Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat' za mene?
- Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
- Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Pijanstvo

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
- Jarane, al' su duge ove stepenice.
Haso se složi:
- Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
- Nema problema, jarani, evo ide lift!

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.
– Što će vam arsen? – pita on.
– Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! – odgovara ona.
– Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa farmaceutovom ženom.
– O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Ide nepismeni vuk šumom

Ide nepismeni vuk šumom i sretne Crvenkapu i kaže:

●Crvenkapo, šta to nosiš baci?

I Crvenkapa baci.

Svrativši u prodavnicu, sel...

Svrativši u prodavnicu, seljak reče trgovcu:
• Dajte mi jednu Coca-colu.
Prodavac reče:
• Ne kaze se Coca-cola nego Koka-kola.
Seljak, da pokaže kako sad zna, reče:
• Daj mi jednu Kitronadu!
Prodavac mu objasni da se u ovom slučaju napitak zove Citronada, onako kako i piše. Poučeni seljak sad potraži i jednu Coctu, gde saznade da se ne kaže Cocta već Kokta.
Iznerviran, seljak će prodavcu:
• E izjedeš mi curac!

Policajac i pijanac

Zaustavi policajac automobil i da vozaču da puše u balon. Vozač napuše 2.33, policajac mu pokaže kolko je napuhao, a vozač ga pita: Štaaaa, jel već pola 3???

Bubanj

Uhvatili ljudožderi Engleza, Francuza i Hrvata i spremili se da ih pojedu, ali obećaju da će svakome ispuniti po jednu želju. Prvo kaže Englez: - Želio bih se dobro najesti. Daju oni njemu da se najede, onda ga zakolju, oderu, meso ispeku
i pojedu, kosti daju psima, a od kože naprave bubanj. Onda kaže Francuz: - Želio bih da se prije smrti dobro provedem sa najljepšom djevojkom u selu. Stave oni poglavičinu kćerku sa njim u šator, on uradi što je imao, a ljudožderi ga potom zakolju, oderu, meso ispeku i pojedu, kosti daju psima, a od kože naprave bubanj. I kaze Hrvat: - Hoću da mi date nož. Rastrče se oni, nađu nož, daju mu, a on se počne svom snagom bosti u trbuh i vikati: - Nećete od mene bubanj raditi, nećete!

Kako je Mujo izdao brata

Mujo i Haso, dva brata, razvili su prilično uspješnu karijeru u lopovluku. Krali su sve čega su se mogli dočepati, od novčanika pijancima do luksuznih automobila. No, sreća je Muju jednoga dana izdala i policija ga je ulovila u provali, a Huso je uspješno pobjegao.

Dovedu Muju pred suca, a on će odmah u glavu:

- Mujo, reci tko je bio s tobom, i bit ću blaži prema tebi!

Mujo odmahne glavom, ne želeći odati Hasu. Sudac ga do suđenja strpa u samicu na kruh i vodu, pa ga nakon mjesec dana pozove i upita:

- Hoćeš li sada priznati tko je bio s tobom?

Mujo opet odmahne glavom i zaradi još mjesec dana u samici. Sudac ga opet pozove i upita isto:

- Tko je bio s tobom?

Mujo odmahne glavom, a sudac ga opet šalje u samicu, kad će Mujo ¨prkosno na izlazu iz sudnice:

- Ne vrijedi ti to, možeš me slati u samicu do sudnjeg dana, nikad ti ja neću izdati rođenog brata!

• Spr...

• Sprovodila televizija anketu o sek*u na selu, pa između ostalog i dedu Milutina pitali na ovu temu.
  - E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa.
  - Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu – oglasi se snajka.
  - More, snajka, ja pričam šta mene je*e, a ti pričaj šta tebe je*e kad te budu pitali.