Popularni vicevi (7491 to 7500)

Prezervativi

Prezervativi
Vraca se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dodje jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na cuni. Naljuti se mnogo uze kurton i zabije mu u guzu. Cijelih deset dana Haso vraca se kuci normalno, svaki dan. Pomaze zeni, ne izlazi nigdje, cita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Sta se desava sa tobom, zasto ne izlazis da pijes sa prijateljima?"
A on joj tuzno odgovori:
- "To mi vise nisu prijatelji."

Lav

Lav
Pita Mujo Hasu:
- "Šta bi ti Mujo učinio kad bi te napao lav u pustinji?"
Kaže Haso ja bi sjeo u džipa, dao lijevi žmigavac i skrenuo desno

Došao čovjek u Osije...

Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksista:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- Sto kuna.
- Ali ja imam samo 80 kn!?
- Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:

- A jel ti mene možeš voziti za tih 80 kn pa dokle dođemo?
- Može.

I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:

- Tvojih 80 kn ovdje ističu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Van! - vikne taksist.

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taksi stajalište. Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu. Čovjek ode kod prvog:

- Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - raspe taksist salvu psovki za njim.

Ode ovaj kod drugog:

- 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!

I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:

- Koliko je vožnja do Đakova?
- 100 kn, isto kao i prošli tjedan. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama.

Pitali jednog ozbiljnog sociol...

Pitali jednog ozbiljnog sociologa:

- Kakva je razlika između demokracije i narodne demokracije?

Bez dvoumljenja im odgovori:

- Ista kao između košulje i luđačke košulje.

Tuširaju se dve plavuše i j...

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Odlučila princeza da se u...

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog ko može ''ono'' 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će princeza:
• 28!
Bosanac odgovara:
• 29!
Princeza opet:
• 28!
Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže:
• E sad ćemo ponovo!

Kako funkcionira državna uprava

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko. Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da će ga Netko obaviti. Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio.

Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.

Ne žali pare

Doktor kaže Cigi:
- Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati tri hiljade evra!
Ciga:
- Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
- Dobro, nek bude hiljadu evra!
- Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
- Pa dobro, može i petsto.
- Doktore, i petsto evra je za mene čitavo bogatstvo.
- Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
- Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Sedi muž u kafani i svojoj...

Sedi muž u kafani i svojoj ženi šalje SMS:
- Popiću još ovo pivo i dolazim za 20 minuta. Ako me ne bude, pročitaj poruku još jednom.

Kako se puni

Bio Mujo na n*dističkoj plaži i izgorio mu ku*ac. Kad je došao kući, umočio ga je u čašu s jogurtom da ga zaliječi. Sve je to iz prikrajka promatrala Fata i kaže sama sebi:
- "Ajde napokon da vidim kako se to čudo puni."