|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7461 to 7470)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Koji saobraćajni znak ne posto...
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori? - Radovi na putu.Cigo, a što viriš u kupat
Cigo, a što viriš u kupatilo?
Gledam ženu kako se kupa!
Pa zar nikad nisi video svoju ženu golu?
Jesam, al' je nikad nisam video da se kupa! 
Mujo kod doktorice
Mujo dolazi kod doktorice, sjeda i počne se meškoljiti:
- Doktor'ce, pomagaj...
Doktorica ga pogleda preko naočala:
- Što vas muči?
Mujo uzdahne:
- Vid' 'vamo... stoji m' ćuna već dva mjeseca od jutra do mraka... sram me na poslu, sram me vozit' se busom il' tramvajem, sram me otić' u trgov'nu... šta m' možete dat'?
Doktorica se oblizne:
- Paa, za početak... stan i hranu!
Rođendani su vrlo korisni - št...
Rođendani su vrlo korisni - što ih više imamo, to duže živimo.
Teorija relativiteta
Teorija relativiteta1. Ujutru: Probudiš se, pogledaš na sat: 07.00, otspavaš još pet minuta, ponovo pogledaš na sat: 08.30!
2. Na poslu: Pogledaš na sat: 13.00, radiš dvadeset minuta, ponovo pogledaš na sat: 13.02!
3. Uveče: Kreneš da se seksaš, pogledaš na sat: 22.30, seksaš se sat vremena, ponovo pogledaš na sat: 22.40!!
Što je Mujo ulovio na pecanju
Dolazi Mujo sa posla, a Fata ga već na vratima pita:
- Jel', bolan, sjećaš se ti ono kad si bio na pecanju pred pola godine?
Mujo mirno odgovara:
- Jašta da se sjećam, skoro ulovio štuku od skoro pola metra! Što?
Fata slegne ramenima:
- E, pa zvala je ta štuka, očekuje male štuke!
Plavuša na prijemnom za policijsku akademiju
Otišla plavuša u policijsku postaju zajedno s bratom policajcem radi upisa na policijsku akademiju. Uđe ona kod inspektora, a ovaj joj postavi pitanje da provjeri njeno opće obrazovanje:
- Što je to algoritam?
Plavuša odgovori spremno:
- Alga koja je uhvatila ritam.
Odgovor pomalo zbuni inspektora, koji se na koncu ipak pribere i upita je:
-Tko je bio Gavrilo Princip?
Plavuša se zamisli, pa pita:
- A da to nije bio čovjek koji je ubio posljednjeg kineskog cara Johna F. Kennedya?
Inspektor duboko uzdahne i ipak se odluči postaviti zadnje pitanje:
- Recite mi, tko je ubio Isusa Krista?
Plavuša razmišlja i razmišlja, pa skrušeno odgovori:
- Ne znam.
- Dobro, reče inspektor, onda otiđite i javite mi kada nađete odgovor.
Izlazi plavuša sva sretna iz kancelarije, a brat ju upita:
- Kako je bilo?
- Sjajno, šef mi je već dao prvi slučaj ubojstva!
Čega se Mujo strašno boji
Kuka Mujo Hasi:
- Joj, jarane, moram ti priznati da me je strah!
Haso se začudi:
- Ćega, bolan?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam platio struju - sijeku! Nisam platio vodu - dođu, pa sijeku! Nisam platio telefon - sijeku! Ne znam što ću... Nisam ovaj mjesec platio alimentaciju!
Zašto Mujo nije bio kod doktora
Nakon sto godina odluči se Mujo napokon otići kod liječnika. Dođe on u ordinaciju, prijavi se kod sestre i pričeka da dođe na red.
Prozove ga sestra, Mujo uđe kod liječnika, a ovaj ga pozdravi odmah s vrata:
- Ooo, Mujo, pa gdje s' ti bolan, nema te sto godina?
Mujo slegne ramenima:
- Ma pusti me doktore, bio sam nešto bolestan pa nisam mog'o doć'!