|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7391 to 7400)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Pošao Mujo u lov kad negd...
Pošao Mujo u lov kad negde oko pola puta pođe da pada jak sneg tako da je bio prinuđen da se vrati kući. Kad stiže kući, uvuče se polako u krevet i tiho prošapta Fati, koja nije još bila ustala:• Joj, napolju mećave, ne možeš očiju otvorit'!
A Fata će:
• Ja, a onaj moj budalaš otis'o u lov.
Dvoje mladih se, potpuno goli ...
Dvoje mladih se, potpuno goli u krevetu, strasno ljubi. U tom trenutku zazvoni zvono na vratima. Mladić kaže devojci da vidi ko je. Ona odbi da otvori vrata jer je gola i zamoli mladića da to on učini:- Ogrni onaj šinjel i otvori vrata.
- Šta buljiš, nisi nikad video čoveka u šinjelu?
- Ma jesam, ali nisam video da ga iko zakopčava jajima - odgovori poštar.
Telegram
TelegramŽali se Mujo Hasi:
- Zamisli kakva je ona moja drolja!
- A zašto, upita Haso.
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!
Poslije kraće šutnje, opet će Mujo zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...
Mujo i amidžin BMW
Razbolio se Mujo, grozno mu je i odluči otići kod liječnika. Dođe u ambulantu, nakon dva sata čekanja napokon dođe na red i uđe. Liječnik ga pogleda preko naočala i upita:
- Mujo, što je, što te muči?
Mujo zatrese glavom i odgovori:
- Ma, grozota jedna, kišem, kašljem, jedva dišem, dajte mi nešto da ozdravim.
Liječnik se zamisli pa pita Muju:
- A reci, Mujo, jel' kod tebe u obitelji imao netko TBC?
Mujo ga zbunjeno pogleda i reče:
- Jok, koliko ja znam, jedino je amidža Suljo imao BMW!
Pitalica
PitalicaAko se voz krece brzinom od 100 km/h kroz tunel ,a zec ima 3 uha, koliko metara kabla mozes slonu provuci kroz usi, ako je zvaka pola marke?
Šta traži Svetlana Ceca Ražnat...
Šta traži Svetlana Ceca Ražnatović u prodavnici igračaka? Igračku samoće.Fata i najbolje sapunice
Sjedi Fata s jaranicama na kavi, kad nakon nekog vremena krene priča o sapunicama, pa nakon što su ih sve pretresle, Habiba ispali:
- Men' su najdraže turske, one uvijek imaju tužan kraj ...
Mersiha zatrese glavom:
- Jok, bona, bolje su meks'čke, te uvijek pravo sretno završavaju ...
Fata šuti, pa je jaranice pitaju koje su njoj najdraže, a Fata nakon kraćeg ramišljanja odgovori:
- Men' su pravo dobre indijske, one ni nemaju kraja...
Zakasni čovek na posao i
Zakasni čovek na posao i dobije otkaz. Ode kući da se požali ženi i zatekne je sa drugim u krevetu. Odluči on tu da presudi sebi i da skoči s mosta, kad nailazi Deda Mraz i kaže:
●Nemoj da brineš, ja sam Deda Mraz i mogu učiniti da se sve vrati na staro. Ali ja sam gej, pa zauzvrat tražim da te...
Čovek pristane i namuči se svetski, pa kad je napokon Deda Mraz završio, zakopčava se i pita čoveka:
●A koliko ti imaš godina?
●43 - odgovori čovek.
●Ccc... i još uvek veruješ u Deda Mraza!
Došli malom Perici mama
Došli malom Perici mama i tata na roditeljski sastanak. Razredni starešina pokaže njegove ocene jadnim roditeljima, kad ono sve u koloni: 1, 1, 1, 1, 1, 1...
Kaže im razredni:
●Vaš sin, izgleda, računa samo pobede domaćina. Bolje bi mu bilo da počne malo da računa i na gostujuće.