Popularni vicevi (7281 to 7290)

Običaji za vodjenje ljubavi

Razgovaraju Nemac, Francuz i Crnogorac kako se po njihovim običajima vodi ljubav.
Kaže Nemac:
- Mi imamo dve odvojene sobe i kad ja poželim da vodim ljubav, kucnem joj u zid i žena odmah dođe. Tako i ona kucne meni kad ona poželi.
Francuz kaže:
- Ma, to nije romantično! Mi imamo francuski krevet i svako svoju polovinu. Kad ja poželim nju, ona pređe kod mene i obrnuto…
- A vi u Crnoj Gori? – pitaju Crnogorca.
- Pa, evo ovako: ja ti čitav dan sedim pod Lovćen, a žena obrađuje baštu… Kad meni dođe, ja samo zviznem u dva prsta – eto ti nje
trkom.
- Aha! A kad ona hoće? – pitaju Nemac i Francuz.
- E, ona ti vazda obleće oko mene i pita: Zviznu li ti, il’ se mene učini?

Idu dva policajca ulicom mrtvi...

Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: - Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: - Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to: - Pa zar ti ne ideš s nama?

Zemlja

Zemlja
Zemlja je okrugla, a ljudi se sexaju na svakom čošku?!

Rucak u bolnici

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:

– “Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici.”

 

Doživio haker brodolom i

Doživio haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam mjeseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:
- Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci.
Na to će on:
- Nemoj pričati da imaš Internet!!!

Utrčava Haso Muji u kuću i d

Utrčava Haso Muji u kuću i dere se: 'Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!'A Mujo mirno odgovara: 'Nije moj problem. Sam ju je napao - sam nek' se brani.'

Pita Fata komšinicu:
\

Pita Fata komšinicu:
- Čime se bavi tvoj muž?
- Aaa, on ti je agronom muzičkog smjera!
- Kako to, matere ti?
- Pa, čuva ovce i svira frulu!
Srele se dvije prijateljice posle dužeg vremena na autobuskoj stanici.
- Jesi li se udala?
- Nisam.
- Pa šta čekaš?
- Autobus!

Gimnazija

Gimnazija
- Ti ono završio giimnaziju?
- Da, prosjek 4,9.
- E pa svaka čast, nego, koliko su ti ovi krastavci?

Na takmičenju u bacanju &

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! - reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
- Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
- Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.

Djedu je 18 godišnji unuk koji...

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"
- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"