|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (7251 to 7260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao seljak u hotel sa pet zv...
Došao seljak u hotel sa pet zvezdica, ali poteralo ga u WC. Gleda on - muška cipela, ženska cipela. Ode on iza WC-a. Naiđe portir i prodere se:- Šta radiš, budalo, što ne uđeš u WC?
- Šta ti ja znam, vidiš da imam opanke!
Došao Crnogorac u policijsku s...
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. - Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac. - Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.
Ljubavno pismo
U ludnici jedan luđak nešto piskara.- "Kome pišeš?", upita ga drugi luđak.
- "Pišem sebi, ljubavno pismo."
- "Pa što u njemu piše?"
- "Nemam pojma, još ga nisam dobio."
Pričaju dva Crnogorca: - Znaš...
Pričaju dva Crnogorca: - Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima? - Znam. A kol’ko ih ima? - Millijardu i trista miliona. - Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude? - Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom? Nastavnik odgovori: - Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!Kaže Amerikanac: - Ja sam men....
Kaže Amerikanac: - Ja sam men. Kakav men ? - Biznismen. Kaže Englez: - Ja sam men. Kakav men ? - Džentlmen. Kaže ciga: - Ja sam men. Kakav men (nastavak)U samostanu sveštenik se
U samostanu sveštenik se obraća časnim sestrama:
●Noćas je neki mladić bio tu.
Sve časne sestre poviču:
●Auuu!
A jedna će:
●Hi-hi.
Sveštnik nastavi:
●Pretpostavlja se da je imao seksualni odnos s nekom od vas.
Sve časne sestre će:
●Auuu!
A jedna:
●Hi-hi.
Sveštenik će dalje:
●U jednoj od soba našli smo kondom.
Sve časne sestre će:
●Auuu!
A jedna:
●Hi-hi.
Sveštenik doda:
●Kondom je bio probušen.
Jedna časna sestra će:
●Auuu!
A ostale će:
●Hi-hi.
Imao čovjek lovačkog
Imao čovjek lovačkog psa koji se plašio pucnjave. Riješio čovjek da vodi psa na svadbe, ne bi li se ovaj navikao na pucnje. Vodio ga tako neko vrijeme i onda riješi da pođe sa njim u lov. Kad je čovjek zapucao, kuče reče:- Danas majka ženi svoga sina, ženi svoga sina...
Mujo i Ibro bubnjar
Mujo krenuo u večernju školu i jednu večer u kafani uzme zezati Hasu:
- Haso, bolan, znaš ti 'ko je Betoven?
Haso slegne ramenima, a Mujo nastavi:
- A jel' znaš 'ko je Mocart?
Haso opet slegne ramenima, a Mujo će ponosno:
- E moj jarane, tako t' je to kad ne ideš u večernju školu!
Haso klimne, pa pogleda Muju ispod oka i upita ga:
- Dobro je, jarane ... nego, znaš li ti 'ko je Ibro bubnjar?
Mujo blene i slegne ramenima, a Haso će s osmijehom:
- E, to t' je onaj koji ti jaši Fatu dok s' ti u večernjoj školi!