Popularni vicevi (7231 to 7240)

Gledaju dva navijača Hajd...

Gledaju dva navijača Hajduka i pas utakmicu. Kad Hajduk primi gol pas počne cviliti.

- A što mu je sad? - upita prvi.
- Ma on ti je veliki navijač Hajduka i sad je žalostan jer Hajduk gubi. - odgovori drugi.
- A što radi kad Hajduk pobjeđuje? - upita prvi.
- Ne znam, imam ga tek godinu dana.

Kaže Mujo da je usavršio seks ...

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Pita nastavnik Ivicu:
- "Iv...

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Zatekne mali Ciga mamu i tatu ...

Zatekne mali Ciga mamu i tatu kako se tucaju, pa pita iznenađeno:
• Tato, šta to radite bre?!
• Marš napolje bre, vidiš da ti je majka bolesna, pa je lečim!
Mali ciga, uplašen i zbunjen, izađe iz sobe. Sutradan otac dolazi kući ranije, i odmah s vrata pita malog:
• 'De ti je majka?
• Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.

Kaže Perica učitelji...

Kaže Perica učiteljici:
• Učiteljice, ja kad se kunem u mamu, uvek lažem, a kad se kunem u tatu, onda govorim istinu... Majke mi!

Učiteljica kaže Perici:
- "...

Učiteljica kaže Perici:
- "Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?"
- "Tri."
- "Kako tri? Zar nije dvije."
- "Nije, jer već imam jednu!"

Igra

Igra
- Kad su se druga djeca igrala u pijesku, Chuck Norris se igrao u betonu!

Dobra kuharica

Hvali majka kćer pred budućim mužem: "Znate kako je tek dobra kuharica... Jeli kćeri, jesi li oprala salatu?" "Nisam, mama, nestalo deterđenta."

Rudarska genetika

 

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo:
- Fato, čija su to deca?
Fata:
- Naša, rodila trojke!
- Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca?
- Kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike!
- Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

Noć vještica

Što je noć vještica?
- Isto što i dan žena, samo po mraku.