Popularni vicevi (7141 to 7150)

Muškarac ulazi u knjižaru i

Muškarac ulazi u knjižaru i pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?'A ona odgovara: 'Bajke su na prvom katu!'

Mujo, pandur i pitalice

Mujo i Haso sjede na terasi kafane i pijuckaju, pa Mujo upita smijući se:

- Joo. što sam čuo jedan dobar... paz' 'vamo, Haso... rec' ti men', koja je razlika između magarca i pandura?

Haso se zamisli, kad se kraj njih stvori pandur s pendrekom:

- Čuo sam te šta pričaš... 'Ajd' da ja čujem koja je razlika?

Mujo se uplaši i promuca:

- Nikak.. nikakva...

Pandur spremi pendrek:

- I ja mislim da je nikakva!

Mujo u zatvoru

Mujo zaglavio u zatvoru zbog prometne, pa mu Fata dođe u posjetu nakon tjedan dana dođe njemu Fata u posjetu, pa ga zabrinuto upita:

- Mujo, bolan, kako ti je tu?

Mujo uzdahne:

- A sl'šaj, bona, ne brin' ti ništa - men' je isto k'o kod kuće...

Fata ga zbunjeno upita:

- Kako bolan k'o kod kuće?

Mujo slegne ramenima:

- A vid', 'rana je loša, nema seksa i ne smijem izić'... nema razlike!

Sjede jedan Bosanac, jedan Slo...

Sjede jedan Bosanac, jedan Slovenac, jedna lijepa Srpkinja i jedna časna sestra iz Hrvatske skupa u vozu. Kada su prošli kroz tunel ono se smrači i čuje se kako neko puče nekom plesku.
Kad su izašli iz tunela, vidi se kako Slovenac trlja obraz.
Časna sestra odmah pomisli:
- Garant je dirno Srpkinju, a ona ga nakon toga udarila.
Lijepa Srpkinja pomisli:
- Garant je mislio mene dirati, pa je dirno časnu sestru i ona ga udarila.
Slovenac pomisli:
- Garant je Bosanac mislio dirati Lijepu Srpkinju, pa je dirno časnu sestru, ona ga krenula udariti, on to ugledo, sageo se i ona mene udarila.
Bosanac poamisli:
- Slijedeći put ću ga još jače udariti!

Tužila Ciganka Cigu:
&...

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Ide pas kroz pustinju i kaže s...

Ide pas kroz pustinju i kaže sebi:
- Ako uskoro ne nađem neko drvo upišaću se!

Zagorec dodje u neboder i prvi...

Zagorec dodje u neboder i prvi put vidi lift. Udje u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izadje krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Vjernost

Vjernost
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernosti svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, sa kim…
Koje ste vi budale - kaže Bosanac
- ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj
- ,,Đe si kurvooo”, a ona meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” - i sve mi ispriča.

Mlijeko za bebe

Drži plavuša malo dijete iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"

• Na ...

• Na usmeni ispit dolazi student i nosi 1000 EUR za mito. Profesor sebi kaže:
  - "Ok, njemu ću postaviti lako pitanje", pa ga upita ko je bacio bombu na Hirošimu.
  - "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 EUR. Profesor i njega pita ko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo.
  - "Oko 70 000 do 80 000."
  Dolazi štreber koji ne nosi ništa. Profesor ga gnevno upita ko je bacio bombu na Hirošimu, i ovaj reče Amerikanci.
  - "Koliko ih je poginulo?"
  - "Oko 70 000 do 80 000."
  - "Nabrojite imena poginulih, kolega."