Popularni vicevi (7061 to 7070)

- "Sine, malo si mi čudan u za...

- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"

Leži Crnogorac u travi i ...

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije!

Pita žena:
- Da te nije ugrizla slučajno?
- Ma nije, ali evo je iđe!!

Pitali Cigu:

- Š...

Pitali Cigu:

- Što mislite o zatvorenim bazenima?

Cig će:

- Pa nek' ih otvore bre, da se narod kupa.

Ide porodica na izlet u šumu.<...

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- "Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!"
- "Jes', a šta ako ti ispadne?"

Rodio se mali Jovica i kad je ...

Rodio se mali Jovica i kad je malo porastao, mama i tata hoće da mu kupe igračke. Pita ga tata:

• Sine, hoćeš da ti kupimo igračke, neke crtaće...?

Kaže Jovica:

• Kakve igračke, kakvi crtaći, dajte mi laboratorijsku opremu da ja stvaram nešto!

Kaže tata:

• Ovo ne valja, daj da ga vodimo da mu izvade pola mozga!

Izvade mu lekari pola mozga, vrati se kući Jovica, a tata opet:

• Sine, hoćeš da ti kupimo neki bicikl, loptu?

Jovica će:

• Kakav bicikl, kakva lopta, dajte mi kompjuter da pravim programe!

Tata opet:

• Ovo ne valja, daj da ga vodimo da mu izvade i drugu polovinu mozga!

Vrati se Jovica sa operacije, sve u redu, pita ga tata:

• Sine, hoćeš da ti kupimo neke igračke da se igraš?

A Jovica će:

• Kakve igračke, vadite lične karte da vas legitimišem!

Kako se Mujo vratio iz Njemačke

Došao Mujo s bauštele u Njemačkoj, prvi puta nakon pet godina. Fata ga se zaželjela, ali su tek nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostali Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:

- E Fato, sad navuci zavjese.

Fata k'o mlažnjak... navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
- Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

- Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, misli si ona, kako će sad bit seksa, kad ti njoj Mujo kaže:
- Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga kako samo svijetli u mraku!!

Kongres

Na kongresu HDZ-a Franjo drži govor: "Prijatelji, junački smo se borili za našu domovinu..." "Koljači", čuje se iz dvorane. Franjo se nakašlje i nastavi: "Sami smo se izborili, željeli smo ravnopravnost..." "Koljači", čuje se iz dvorane. "Molim publiku da se smiri. Dakle, danas živimo sretno i radimo za još bolje sutra." "Koljači", opet se čuje. Franjo poludi: "Pa dobro, recite to što imate na glas!" "Koljači, kikiriki, koštice, ljubenice."

Mujina dobra vila

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:

-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:

- Odo' ja biciklom.

Kad opet onaj glasić:

- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!

Tu Muji pukne film pa reče: 

- Tko si ti, majke ti ?

A glasić odgovori:

- Ja sam tvoja dobra vila.

Mujo će na to:

- Hajd bona, izađi da te vidim!

Vila odgovori:

- Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže:

- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

- A DI SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, PIČKA TI MATERINA ??!!

U rovu

U rovu
U rovu bila dva pedera na straži, i gledaju kako da odrqade posao. Kaže ovaj:
- "Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode."
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli. Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
- "Dedo bolan, što nisi tražio vode."
A on će njima:
- "Ma sinoć je jedan tražio pa su ga jebali cijelu noc."

Bunar

Bježe ti Mujo i Sujo od policije i sad biraju izmedju polja, šume i bunara i odluče se za bunar i uskoče u njega. Dođoše policajci do bunara i sad gledaju okolo gdje su mogli otići, kad jedan policajac kaže:
- Možda su u polju - a iz bunara Mujo i Sujo prave jeku:
- Možda su u polju...
Kaže drugi policajac:
- Možda su u šumi.
A iz bunara opet Mujo i Sujo:
- Možda su u šumi...
Kad opet prvi policajac kaže:
- Možda su u bunaru.
A njih dvojica iz bunara:
- Možda su u šumi...