Popularni vicevi (7011 to 7020)

Našao Mile devojku i kupio ma

Našao Mile devojku i kupio majicu na kojoj piše „Smile“Da se zna da je s njega.

Odmarao se čovek u vikend...

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi 5 devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču:
• Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!
• Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila!

Koja je razlika između po...

Koja je razlika između političara i lopova?
Političare biramo mi, a lopovi biraju nas.

Rat

Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca?
- Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!

Fata i dijamantna narukvica

Šeta Fata New Yorkom i nađe se pred Tiffanyevom prodavaonicom. Uđe i počne razgledavati, a posebno joj se dopala jedna dijamantna narukvica. 

Sagnula se da je bolje vidi, i kako se sagnula, tako je prdnula. Sva zbunjena od neugode pogleda oko sebe i utvrdi da joj se ostvarila najgora noćna mora: prodavač je stajao tik iza nje.

No, profesionalan kakvi već jesu prodavači Tiffanya, ničim nije odavao da je svjestan Fatinog "malog incidenta". Crveneći se, ali još uvijek nadajući se da prodavač nije primjetio što joj se dogodilo, Fata upita:

- Koliko košta ova narukvica, posebno je lijepa?

Prodavač, i dalje mrtav hladan i ozbiljan, odgovori:

- Poštovana gospođo, ako ste prdnuli od samog pogleda na nju, usrat ćete se ako vam kažem koliko košta!

Mujina sahrana

Mujina sahrana
Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Došao mladić kod djevojčinih r...

Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće.
- "Dobro, dobro!", gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci ćete me moliti."

Bjezanje iz ludnice

Bjezanje iz ludnice
Planiraju ludaci kako da pobjegnu iz ludnice!
Prebiju cuvara, uzmu kljuceve, izadju vani, zatim glavni kaze:
- "Proba uspjela, sutra bjezimo".

Mujo i kompjuter

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
- "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50."
Kad drugi put kompjuter reče:
- "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50."
Kad treći put kompjuter reče:
- "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!"

Dogovaraju se tri pandura kako...

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili mijenjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:
Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamjenu.
---------
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
Nije loša, a kako se zove?
„Mujo u Zenici” - kaže Suljo.
A ko je ova gola žena na slici?
Fata.
A ovaj goli muškarac pored nje?
Huso.
A gdje je Mujo???
U Zenici.