Popularni vicevi (6941 to 6950)

Kupio Piroćanac sinu žvaku. Ma...

Kupio Piroćanac sinu žvaku. Mali žvaće, napravi balon i pukne, a otac će:

• Kad je pre pokvari?!

Mujo i milicajac

Mujo i milicajac
Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC. U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita:
- Drug cajac gdje je ovdje WC?
Milicajac mu odvrati:
- Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će:
- Ne bi vam reko mili, makar se usro.

Zašto Mujo gleda snimku svog

Zašto Mujo gleda snimku svog vjenčanja unatrag?Muzika mu vraća novac, a Fata se vraća roditeljima.

Piše Mujo dnevnik: - Danas je

Piše Mujo dnevnik: - Danas je 25.10. Kiša pada već nedjelju dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra.
Haso se žali Muju: • Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: • Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: • Stvarno? A kad?
• Kad je mijenjala gumu kod Doboja...
Ulazi plavuša u apoteku i pita: - Imate li test za trudnoću - Imamo - A jesu li pitanja teška?
Došao čovjek kod doktora i doktor mu kaže:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

Zečja obitelj

Vratila se mama zečica kući iz dućana i zatekla sina zeca upišanog a oca zeca posranog, pa pita:
- "Dobro, pa što je s vama dvojicom?"
A sin zec će:
- "Ja sam se upišao od smijeha kad je medo obrisao dupe s tatom..."

Fatina idealna visina

Fata odlučila otići kod doktora na pregled, čisto da riješi jedan gorući problem. Uđe ona u ordinaciju, ustoboči se i ozbiljno upita:

- Doktore, što ti misliš, koliko bi ja trebala biti visoka na ovu težinu.

Doktor je odmjeri od glave do pete i ispali:

- Onako odoka, jedno 4 metra!

Fata zadovoljno klimne glavom:

- To i ja svima kažem da sam preniska, a oni stalno debela, debela ...

Pita policajac kolegu u kafani...

Pita policajac kolegu u kafani:

• Vidim da ti je čaša prazna, hoćeš još jednu?

• A šta posle da radim sa dve prazne čaše? - odgovori drugi.

Koja životinja je Piroćancu na...

Koja životinja je Piroćancu najdraža?
Žirafa - živi u njegovom dvorištu, a jede iz komšijskog!

Ide mali Perica ulicom i sretn

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:• Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:• Oprostite gospodine, gde je ovde javna kuća?Policajac mu, takođe, opali šamarčinu. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata kaže:• Ćale, jebo te kišobran, idi sam po njega ...

Žena peče jaja mu

Žena peče jaja mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
- Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepiće se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!!
Žena ga zaprepašteno pogleda:
- Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?
Muž mirno odgovori:
- Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.