|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6911 to 6920)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Što je to sreća u nesreći?\
Što je to sreća u nesreći?Kad te pregazi šleper pun djeteline s četiri lista!Viagra
ViagraDošla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- "Koju hoćete, po petsto kuna, po tristo, po pedeset ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku!"
Ćerka govori majci:
&#...
Ćerka govori majci:• Mama, šta ti misliš, dečko me poznaje tek kratko vreme i već želi da me oženi?
• Dete moje, reci brzo ''da'', dok te nije bolje upoznao.
Kako crnkinja proverava da li ...
Kako crnkinja proverava da li je trudna?Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk - trudna je.
Zaustavi pandur dizelaša i ...
Zaustavi pandur dizelaša i traži mu vozačku dozvolu.
Dizelaš nema dozvolu. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Dizelaš kaže da nema ništa od toga.
• Dobro, šta imate? - pita pandur.
• Imam retrovizor! - kaže dizelaš.
• Dobro, dajte.
Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Pandur pogleda, pa kaže:
• Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?
Banane sa secerom
Banane sa seceromSedi jedan ludak i do sebe drži kesu s bananama i drugu kesu sa šecerom. Stalno uzima banane, guli ih, umace u šecer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda pa ga upita:
- Izvinite, zašto bacate te banane kroz prozor? A ovaj ce njemu:
- Ne volim ih s šecerom!
Mujo i krokodili
Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak... I dojadi mu pa kaže Hasi:
- "Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!"
Bacanje koplja
Bacač koplja kaže klupskom kolegi:- "Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica."
Kolega odgovara:
- "Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi"'
Došla televizijska ekipa
Došla televizijska ekipa iz Redakcije školskog programa u neko selo u unutrašnjosti da snimi prilog o tipičnom radnom danu našeg seljaka. Montiraju oni svu opremu i daju reč seljaku.
Seljak počne da priča:
●Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu, ja ubijem još jedno četiri-pet rakijica. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, uzmem...
Reditelj vikne:
●Seci! Seci! Pa, jeste li vi normalni? Ovo je školska emisija, to će da gledaju deca. Lepo vi kažite kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Idemo ponovo, da probamo.
Seljak kaže:
●Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, pročitam knjigu-dve, pa onda isteram ovce na ispašu. Dok ovce pasu, ja ti se lepo sit načitam. Onda posle ispaše, kad ih vratim kući, pred ručak, onako na brzaka, prelistam dve-tri knjige. Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da posle ručka mogu da se lepo uspavam. Kad ustanem, dođe komšija Pera i mi tu pročitamo još jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati bibliotekarka Desa obično svita fajront, jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju.
Došao Haso pijan u javnu ...
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madam 2.000 evra i kaže: • Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najstariju kurvu koju imate!
• Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta god hoćete.
Haso:
• Ma nisam se ja bona zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!