Popularni vicevi (6891 to 6900)

Pita otac sina:...

Pita otac sina: - Tata, tata, koliko košta ženidba? - Ne znam, sinko, još je otplaćujem.

Mujo Superman

Stiže Mujo jednog dana kući tek u 7 sati ujutro. Ulazi u kuću, tamo ga dočekuje ljuta Fata i ona krene na njega odmah s vrata:

- Nešto si okasnio, Superman?

Mujo nabaci veselu facu i kaže
- Mogu ti objasniti. Fato, žao mi je, ali bio sam s klijentima...

Fata ga prekine:
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?

Mujo, zbunjen, pokuša nastaviti:

- Ma, pusti me, bona, da kažem do kraja. Uspio sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...

Fata opet prekida:
- ... i to do 7 sati ujutro? Jel', Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?

Mujo će pomirljivo:

- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...

Fata ne odustaje:

- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?

Mujo će tiho:

- Paaa, otišli smo u disko, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.

Fata se već lagano dere:

- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?

Mujo, već nervozan, počinje vikati:

- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?

Fata ga pogleda i procijedi:

- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

Panduri zaustavljaju starijeg ...

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva poslije ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!

U autobusu...

Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stade štiklom na nogu i počne se ispričavati:
- "Joj, oprostite gospodine, nije bilo namjerno"
- "Ma nemojte se brinuti, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka"

Odluka za život nakon života.

Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet. Haso; “jel ti vjeruješ u život nakon života?” Mujo: “misliš raj i pakao?” Haso: “pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!” Mujo: “da me proglase nesposobnim!”

Pacijent će doktoru:
&...

Pacijent će doktoru:
• Doktore, pomozite mi, pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru sa ljudima. Kažite mi šta da radim?
• U redu, samo mi polako ispričajte u čemu je problem.
• Upravo sam ti rek'o, glupi retarde!!

Kaže Crnogorac svom kolegi: ...

Kaže Crnogorac svom kolegi:

• Danas sam radio!

A ovaj će:

• Nemoj zezati! A đe ti je antena?

- Kako se zove grčki bog bež...

- Kako se zove grčki bog bežanja? - Odeon.

Kako Mujo zna je li mu Fata vjerna?

Pričaju Francuz, Amer i Mujo o vjernosti svojih supruga. Kaže Francuz:

- Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da idem na službeni put. Pratim je svuda gdje ide, s kim se viđa, sve saznam.

Amerikanac će na to:

- Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gdje, s kim.

- Koje ste vi budale - kaže Mujo - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj: "Đe si kurvooo?", a ona meni "Što? Ja kurva? A ona tvoja, s ovim, s onim..." i sve mi ispriča

Takmicili se Hrvat, Srbin i

Takmicili se Hrvat, Srbin i Bosanac cija je medicina vise napredovala. Kaze Hrvat:
- "Mi coveka otvorimo i zatvorimo a on opet ziv."
Kaze Srbin:
- "Nije to nista, mi coveku izvadimo oci i stavimo klikere i on opet vidi."
Kaze Bosanac:
- "Ma nije to nista: mi coveku odsecemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv."
Pita njega Srbin:
- "Daj bre, sta ti je, ko je to video."
Kaze Bosanac njemu:
-"Taj tvoj s klikerima..." xD (S)