Popularni vicevi (6781 to 6790)

Posao za Crnogorca

 

Ode Srbin u Crnu Goru na more i dole upozna Crnogorca… Ispričaju se oni o svemu i svačemu, i na rastanku reče Crnogorac:
- Ajde molim te vidi jel ima neki posao za mene u Beogradu, al da je dobro plaćen i da nije težak.
Obeća njemu Srbin. Prošlo mesec dana, ne javlja se Srbin, zove Crnogorac da pita ima li šta, Srbin kaže nema još ništa.
Prošlo još mesec dana, Srbin i dalje ništa ne javlja… Prošao i treći mesec, i javlja se Srbin Crnogorcu:
- Našao sam ti posao, noćni čuvar, nije teško, plata 1.000 evra.
Obraduje se Crnogorac (kako i ne bi):
- Super, baš ti hvala. Nego, ajde ti nađi nekoga da radi za 500 evra, a onih 500 pošalji meni.

Beže životinje preko granice. ...

Beže životinje preko granice. Zaustavi ih graničar i pita:

• Šta je, što bežite?

Puž objasni:

• Ja imam kuću, žena kuću, dete kuću. Veliki porez, brate.

Medved odgovori:

• Ja bundu, žena bundu, deca bunde. Nije sigurno.

Graničar ih pusti, pa zapita majmuna gologuzana:

• A što ti bežiš?

Majmun odgovori:

• Pa u ovoj državi obično nadrlja gologuzija.

Sjede Mujo i Haso u kafani, re

Sjede Mujo i Haso u kafani, redaju rakijice jednu za drugom, kad će Mujo:
– Haso, bolan, znaš li ti da su Amer'kanci izmislili teleskop za gledat' zvijezde?
Haso klimne:
– Znam!
Mujo strese još jednu pa upita:
– A znaš li da su Rusi izmislili periskop za gledat' iznad vode?
Haso opet klimne:
– Jašta da znam!
Mujo ga pogleda i ispali:
– Pa dobro, a jel' znaš da su Bosanci izmislili spravu za gledat' kroz zid?
Haso zbunjeno odgovori:
– Jok, bolan, koja je to sprava, matereti?
Mujo ga udari po glavi:
– Prozor, majmune, prozor!

- Obama, je*acu ti sve po spis...

- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem moroa učiti treći svetski rat!

Na jednom odjeljenju intenzivn...

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirali svakog petka u 11 sati.
Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok pomoru pacijenata.
Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu svakog petka u isto vrijeme, neki su liječnici počeli vjerovati da se radi o natprirodnoj pojavi.
I tako su odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti to se događa.
U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta brojni specijalisti iz svih područja medicine, a i oni koji se bave nadnaravnim. Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran, a jedan je imao i vijenac češnjaka.
Kada je sat konačno bilo 11 sati, u sobu u užurbano uđe Rasema Safić, nova čistačica.
Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.

Mujo i slučajni seks

Izađe Mujo navečer u grad, i u jednom kafiću naleti na djevojku koja mu se svidjela. Zapričali se oni, piće po piće, i nakon nekog vremena završe kod nje u krevetu.

Nakon seksa Mujo se izvali na krevet i ugleda sliku muškarca, pa upita:

- Tko ti je ovo? Muž?

- Ne.

- Drugi ljubavnik?

- Ne.

- Brat?

- Ne.

- Pa, dobro onda, tko je?

- Ja - prije operacije.

Štrumpfeta

Pita Papa Štrumpf štrumpfove: -Tko je štrumpfao Štrumpfetu? Tišina. -Tko je štrumpfao Štrumpfetu !?? Tišina.
Tko je štrumpfao Štrumpfetu bez štrumf-gumice!!!? Mrgud: JA MRZIM štrumpf-gumice!

Kondomi

Kondomi
Mali Perica ude u trgovinu i pocne vikati:
- "Imate kondome?!"
Prodavacica mu kaze:
- "Kao prvo, nije lepo vikati u trgovini, kao drugo kondomi nisu za decu, kao trece, koja velicina ti treba?"
Perica kaze:
- "Kao prvo: u skoli su nas ucili govoriti jasno i glasno. Kao drugo, znam da kondomi nisu za decu nego protiv dece. Kao trece, trebaju mi sve velicine jer mama ide na more!"

Zašto Crnogorci bjež...

Zašto Crnogorci bježe u Bosnu?
=> Čuli su da nema posla.

Bijeg

Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se vani začuje neka buka. Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
- "Jao, to mora da je moj muž!"
Muškarac na to iskoči iz kreveta i sav preplašen, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- "Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!"
A žena će na to:
- "Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!"