|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6761 to 6770)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Mujo iz kafane u sitne
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona ladna ko špricer.- Koji ti je k.... večeras? - besno je upita Mujo.- Treći! - iskreno će Fata.Mali Perica donese učitel
Mali Perica donese učitelju list praznog papira.Učitelj:
- Perice, šta je ovo?
Perica:
- To je slika krave kako jede travu na pašnjaku.
- Ja ne vidim tu ništa. Gdje je trava?
- Pa, krava je sve pojela.
- A gdje je krava?
- Otišla je, zato što više nije imala trave za jesti.
Zašto je Mujo ostao na psihijatriji
Došao Mujo u posjet Hasi na odjel psihijatrije. Gleda on sve te ljude tamo i upita šefa odjela kako određuje tko će ostati na liječenju na odjelu.
- Jednostavno, reče doktor, stavimo čovjeka pred kadu punu vode i stavimo sa strane malu žličicu i kantu pa mu kažemo da isprazni kadu na najbrži način.
Mujo se nasmije:
- Aha, jasno mi je, normalni će vaditi vodu kantom!
Doktor ga potapša po ramenu:
- Ne, jarane, nego će izvaditi čep iz kade. Reci, bolan, kakvu ćeš sobu, s balkonom ili bez?
Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dun...
Ulovi Mujo zlatnu ribicu u Dunavu i ribica mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje.' 'Dobro, neka cijeli Dunav bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'Neka i cijela Sava bude od rakije.' Puf i želja mu se ispuni. 'A treća želja', pita ribica. 'Pa, daj mi još litru rakije!'
Žena pita muža šta bi volio da mu pokloni za rođendan.
Žena pita muža šta bi volio da mu pokloni za rođendan.
Muž kaže:
– Pušku.
– Ma, kakva puška! Ne može.
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti – puška NE!
– Ali, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, ko ovdje odlučuje, ti ili ja?
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Mnogo teško
Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
Mujo i dobitak na lotu
Dolazi Mujo kući i sa zagonetnom facom upita Fatu:
- Fato, bona, šta b' ti rekla da ja dobijem na lotu?
Fata ga pogleda ispod oka:
- Uzela b' ti pola para i otišla ...
Mujo se veselo nasmije:
- Eto, ja dobio 70 maraka, evo ti 35 i nosi se kvragu!
Punica
PunicaSretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li probao da joj napakostiš?
- Ma, jesam.
- A kakvu pakost si smislio?
- Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi „Mercedes“.
- Halo, je l‘ to TV servis?\
- Halo, je l‘ to TV servis?- Da.- Slike nema, ton ima. Šta li može biti?- Može biti radio!Haso zove radio stanicu i ka&#...
Haso zove radio stanicu i kaže:- Naš'o sam novčanik s tisuću maraka u njemu. Također sam u novčaniku naš'o osobnu kartu na kojoj piše Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaže voditelj:
- Što mi možemo napraviti za tebe?
- Možete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustiti neku veselu pjesmu?