|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6651 to 6660)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Evropski standardi
“Cijena STRUJE u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: “Štedi struju!”… da u 10 navečer palim veš mašinu?… bem ti mater i europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika… inače uteče.
Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da liježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? P***a im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode… a i njoj cijena ka i struju… ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? – Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: “Štedi na benzinu!”… većgodinu dana vozim u leru nizbrdo… što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? – na stablu od banana? Gdje u p***i maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila…. i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej – jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? – pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?”
Fata s Mujom kod ginekologa
Mujo doveo Fatu kod ginekologa, sjeo u čekaonicu i zgrabio neki magazin pa lista, a Fata uđe u ordinaciju i kad se sjela, reče doktoru:
- Doktore, ja b' vas mol'la da i Mujo bude tu samnom...
Doktor je zbunjeno pogleda:
- Gospođo, nema straha, ja sam fini gospod'n?!
Fata klimne:
- Jašta, znam ja to... al' Mujo je sam s vašom sestrom u čekaon'ci, a on nije fini gospod'n...
Ulazi čovek u prodavnicu u ko
Ulazi čovek u prodavnicu u kojoj radi plavuša:• Imate li tolet papir?
• Imamo beli i ružičasti, koji želite?
• Svejedno, koji mi vi date.
• Ja bih vam preporučila da uzmete ružičasti, manje se prlja.
Otišla baba na kiosk da kupi ...
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže prodavačici: - Jednu dopunu za moju unuku. - Od? - Od baba Stane za unuku Radmilu.Griz
Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:- "Barba, daj mi jedan griz!"
- "Bježi, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!"
Otišao Mujo hod Hodže
Otišao Mujo hod Hodže u džamiju po savet.
●Dragi hodža, Fata hoće da me otruje!
●Ma kako to, pa ona je tvoja žena! Jesi li siguran?
●Jesam, jesam.
●Daj mi telefon, ja ću da popričam sa Fatom.
Nakon 6 sati, eto ti hodže k Muji.
●Mujo, pričao sam sa Fatom 4 sata. Imam samo jedan savjet da ti dam - uzmi otrov!
Tata mi je uvijek govorio: 'U
Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'I ja sam učio.I sad ne radim.Jedan šovinistički...
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:- "Ti si super ispao!"
Zatim pogleda ženu:
- "Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!"