|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6611 to 6620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Na pijaci neka napirlitana gos...
Na pijaci neka napirlitana gospođa žali se staroj baki koja prodaje voće i povrće:- "Bako, baš vam je skupa roba."
- "Nije roba skupa, kćeri, već si se ti samo loše udala!"
Čisti zen
>
Pita Mujo Fatu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe.
Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju
četkicu za zube!
Mujo u pustinji
Išao Mujo na mazgi kroz pustinju. Upeklo sunce, prži li prži. Jaše on tako i razmišlja kako da se rashladi kad odjednom, kraj njega nešto projuri
“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.
Mujo pogleda šta je al' to već nestade. Jaše on dalje kad opet
“FIIIIJJJJJUUUUUUUU”.
Pogleda Mujo, a ono Haso na biciklu. Mujo poviče:
• Stani Haso, stani!!! Haso stane i upita:
• Šta je Mujo?
•Što juriš tako?
• Bolan, Mujo, kad juriš brzo onda ti vetar bije u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu pa potera mazgu sve brže i brže. Mazga k'o mazga, crče od napora i padne. Mujo siđe sa nje i upita:
• Šta je mazgo, smrzla si se?!
Mali Mujica i razlike među spolovima
Na satu biologije, pita profesorica malog Mujicu:
- Mujice, koja je razlika između muškaraca i žena?
Mujica se malo zamisli, pa upita:
- Profesor'ce, koji vi broj cipela nosite?
Profa odgovori zbunjeno:
- 38.
Mujica nastavi:
- A vaš muž?
Profesorica još zbunjenije:
- 42.
Mujica slavodobitno ispali:
- Eto vid'te, razlika je među nogama!
Kako da zaustaviš pet crnaca k...
Kako da zaustaviš pet crnaca koji siluju ženu?Baciš im košarkašku loptu.
Došao Mujo u Nemačku i otišao ...
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao...Fata i kuhanje ručka
Fata sjedi u dnevnoj sobi i lakira nokte, kad ulazi Mujo koji je upravo stigao s posla i već s vrata viče:
- Fato, bona, šta je za ručak?
Fata mirno lakira nokte i odvrati:
- Ništa ...
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Kako bona ništa, pa i jučer nije bilo ništa za ručak?!
Fata slegne ramenima:
- Pa skuvala sam za dva dana ....
Podmornica
Podmornica- Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
- Pa pokucaš na vrata.