Popularni vicevi (6581 to 6590)

Guzica

Guzica
Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

BMW

BMW
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.

Ni blizu

Ni blizu
U prepunom autobusu stajala jedna plavusa i slucajno je pustila vjetar.
I sta ce sad sramota je, a onako se drzi za onu sipku, te je poce uvrtati ne bi li sipka proizvela kakav slican zvuk na koji bi se mogla izvuci.
I napokon sipka je malko skripnula, njoj malo lakse a momak koji je sjedio pored nje kaze:
"Ni blizu"

Mujo, Fata i prvi seks

Oženili se Mujo i Fata, a već nakon mjesec dana Fata počne pakirati kofere, pa je svekrva Habiba upita:

- Jel', bona, kud' s' ti krenula?

Fata ljutito odgovori:

- Ma idem mami, dosta mi je toga, udala sam se pred mjesec dana, a ovaj vaš me još niti jednom nije opalio

Svekrva se zabrine i predloži im da odu kod doktora po savjet. Dođu Mujo i Fata kod doktora, Fata izloži problem i doktor krene Muji objašnjavati što i kako treba raditi, a Mujo ništa ne sluša nego samo zvjera unaokolo po ordinaciji. Dojadilo doktoru objašnjavati pa skine Fatu i opali je pred Mujom na stolu, pa mu reče kad je završio:

- Vidiš, bolan, Mujo, 'vako ćeš trebat' svaki dan odsad'!

Mujo klimne i upita:

- Dobro, doktore, a jel' može Fata sama dolazit' il' moram i ja?

Spava mujo I probudi ga fata...

Spava mujo I probudi ga fata:
- Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!!!!

---

Pita Mujo Hasu.
-Bolan Haso jel voliš seks u troje?
-Pa, volim.
-Trči brže kući onda!

Sretnu se jedan inženjer

Sretnu se jedan inženjer, jedan računovođa, jedan hemičar, jedan informatičar i jedan političar i počnu da se hvale kako imaju pametne pse. Da bi to potvrdio, inženjer pozove svog psića:

●Korenizosam, pokaži nam šta ti znaš!

Kuče se odgega do table, nacrta jedan kvadrat, jedan krug i jedan trougao.

Računovođa kaže svom psu:

●Aktivno-pasivni, pokazi nam svoje mogućnosti!

Pas ode u kuhinju, vrati se s tucetom biskvita, poređa ih u tri jednake gomile, svaka sa četiri biskvita.

Zatim hemičar kaže:

●Ampulice, pokaži svoju tačku!

Pas otvori frižider, uzme litar mleka i jednu čašu od 10 cl pa naspe tačno 8 cl u čašu a ne prospe ni jednu jedinu kap.

Informatičar, skoro siguran da će ih sve zaseniti, naredi:

●Softveru, impresioniraj ih!

Pas stane pred kompjuter, uključi ga, pokrene antivirus zaštitu, pošalje jedan e-mail i instalira novu igricu.

Zatim sva četvorica pogledaju političara s ironičnim osmehom i pitaju:

●A šta tvoj pas zna da radi?

Političar s osmehom kaže:

●Pauza-kafe, pokaži nam šta znaš!

Pas ustane polako, pojede one biskvite u tri gomilice, popije mleko, obriše sve podatke i dokumente s kompjutera, naguzi inženjerovog psa i, s obzirom na to da ga je, dok je radio ovo poslednje, malo zabolela kičma, popuni formular povrede na radu i uzme bolovanje od šest meseci!

Fata se pohvalila prijatel...

Fata se pohvalila prijateljicama kako je smršala čak 5 kilograma u rekordnom roku.
- Kako? - pitaju je.
- Šargarepa, luk, krompir, blitva...
- Kuvala ili pržila?
- Kopala!

Koja je definicija lovačkog dr...

Koja je definicija lovačkog društva?
To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić.

Razgovaraju dva direktora
\

Razgovaraju dva direktora
- Isplaćuješ li ti platu svojim radnicima?
- Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.
- Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!
- Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sjutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!
Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:
- Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?
- Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.
- Da li je istina da radiš za televiziju?
- Da, ostale su mi još četiri rate.

Učiteljica pita Pericu: <

Učiteljica pita Pericu:
– Ko je bio Mocart?
– Svestrana ličnost. On je komponovao muziku za Nokiju. Bio je poslastičar, izmislio je Mocart kugle, a volio je i da se kladi.
Pita učiteljica Pericu:
– Po čemu je Severni pol dobio ime?
– Pa, po Severini - odgovori Perica!
Pita Perica tatu:
– Tata, tata, a koliko košta vjenčanje?
– Ne znam, sine, ja svoje još uvijek otplaćujem!
Učiteljica kaže:
– Djeco, danas ćemo učiti promjenu glagola. Perice, ako ti pjevaš, kako ćeš reći?
– Ja pjevam.
– Pravilno. A ako tvoja sestra pjeva, kako se onda kaže?
– Ne krekeći!