Popularni vicevi (6531 to 6540)

newinost

newinost
Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..."

Dok si na nogama

Dok si na nogama
Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kafu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kafu,pa opet:
- de kad si na nogama posluži nas…,i opet
- de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrati se svome babi

Peričin primjer za slučajnost

Učitelj pita đake:
"Tko zna navesti primjer za slučajnost?"
Iz posljednje klupe se začu Perica:
"Ja znam. Moj tata i mama vjenčali su se istog dana!"

Mali Mujica i Viagra

Otišao mali Mujica sa školom na izlet u inozemstvo i tamo kupio Viagru u apoteci, pa kad se vratio odmah pozove djeda:

- Stari, vid' vamo, popiješ ovo i baba će bit' noćas sretna ...

Djed uzme tableticu, pogleda malog Mujicu i obeća:

- Mali, ako bude tako, dat ću ti sto maraka sutra!

Budi se ujutro mali Mujica, dolazi u kuhinju kad na stolu stoji šest stotina maraka, pa on upita djeda:

- Stari, šta je ba ovo, pa rek'o si stotku, jes' poludio?

Djed se zadovoljno nasmija:

- Jok, ja ti dao stotku k'o što sam obeć'o, petsto ti je baba dala!

Pije zbog zdravlja

Pije zbog zdravlja
Mujo zaseo u kafanu i pijucka, kad Haso sedne za njegov sto i ispali:
- Jarane, bolan, ti se svaki dan baš pravo napiješ, jes'l lud? Šta radiš to?
Mujo odmahne rukom i odgovori pletući jezikom:
- Haso, bolan, nije to ono što misliš, ja to moram zbog zdravlja...
Haso se zbuni:
- Jes' poludeo, kak'og crnog zdravlja?
Mujo uzdahne:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trezan ako mo'š .

Titanik

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti s njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazove centralu:
- Centrala?
- Ovdje centrala, slušamo!
- Dajte mi recite, molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?

Uzmi me... topla sam.... cesto...

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!

Kako je Mujo položio vozački

Vozi se Haso novim Mercedesom po Sarajevu, sav važan, spušten prozor, ruka vani, lagano kruži ulicama. Stane na jednom semaforu, i taman počne namigivati curama koje prolaze kad odjednom BUUUM, netko se zaleti u njega.

Haso izleti iz auta, vidi da mu se stojadin zabio u guzicu Mercedesa i cijelu je skršio, a iz stojadina izlazi Mujo. Haso se nervozno zadere:

- Idiote jedan, pogledaj što si mi napravio od auta, pa jesi ti normalan, jesi ti uopće polagao vozački ispit, konjino!

Mujo ga pogleda i, ne trepnuvši, odgovori:

- Jesam, budalo, i to sigurno više puta od tebe!

Golubarnik

 

Vozi se žena u busu i posle nekog vremena kaže vozaču:
- Mogu li izaći na trenutak, da pustim goluba?
- Može, evo sad ću ja stati.
I žena obavi…
Posle nekog vremena opet ona:
- Možete li stati na trenutak, moram goluba da pustim?
- Evo gospođo, evo.
I opet oni krenu.
Posle 5 minuta žena opet:
- Možete li zaustaviti bus, da pustim goluba?

Pita dečak devojčicu: - Je li...

Pita dečak devojčicu: - Je li ti mene voliš kao što se vole odrasli? Na to će ona: - Ma ne! Ja tebe stvarno volim!