Popularni vicevi (651 to 660)

Otišla djevojka u crkvu da se ...

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."

Bazen

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
A zašto? – pita Mujo.
Pišao sam u bazen.
Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
“Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonice".

Bila četiri pecaroša...

Bila četiri pecaroša i skoro svakog vikenda išli na pecanje. Jednog petka uveče, dok su se dogovarali za subotnje pecanje, jedan od njih tužno reče družini:

●Ja sutra neću moći da dođem na pecanje jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?

Drugovi sažaljivo odgovore:

●Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.

Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:

●Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!

A on ponosito odgovori:

●Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi sa mnom šta god hoćeš!". Ja je vezô i evo me s vama! Ponekad morate verovati u čuda, je li?!

Kokosovo mleko

Vozio se cigan kočijom po gradu i zaustavi ga policajac pa mu kaže:
- "Alo čovječe, nesmeš ovde da ideš kočijom, sad češ platit kaznu od 10000 dinara!", a nato će mu cigan:
- "Pa braco, nemoj tako, ti znaš da ja nemam toliko para..." Onda se murjak smiluje i kaže:
- "Pa dobro, šta imaš da mi možeš dati?".
I sad cigan misli i kaže:
- "Imam kokosovog mleka!",
Nato će policajac:
- "Pa hajde da i to probam...", i tako srkne malo murjak, pa popi sve i pusti cigana da ode.
Zatim cigo sjedne u kočiju i opali bičem konja i kaže:
- "Ajde Kokose, idemo!"

Čovek pobegne, iz zatvora gde...

Čovek pobegne, iz zatvora gde je proveo 15 godina, i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupatilo. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
■ "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeću! Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primetio sam kako te poljubio u vrat... Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno.O vaj tip je verojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara:
■ "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupatilu. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Magarac

- Ako si celi dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj veterinara postoji mogućnost da si magarac.

Uđe policajac u poslasti...

Uđe policajac u poslastičarnicu i pita:
- Kakve kolače imate?
Prodavačica pokaže na vitrinu:
- Imamo kolača raznih oblika i veličina.
- Dobro, dajte mi dva oblika i tri veličine - odgovori policajac.

Mujo i Djed Mraz

Sretne Mujo Hasu i uzbuđeno mu kaže:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

Haso ga pogleda ispod okai:

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

Haso nastavi:

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

Haso ga zbunjeno upita:

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

Mudar savjet

Sede dve plavuše u piceriji. Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."

Želje

Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju.
Amerikanac:
- "Želim biti bogat i živjeti u Americi."
Talijan:
- "Želim natrag svojoj obitelji u Italiju."
I on nestane.
Mujo:
- "A znaš šta meni je ovdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati."