|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6411 to 6420)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Živelo sedam jarića sa svojom ...
Živelo sedam jarića sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kažedeci da ne puštaju u kucu nikog sem nje i da će šifra biti "sisaj sisu".
Sve to čuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata.
Jarići:
- "Ko je?"
Vuk:
- "Vaša mama."
Jarići:
- "Šifra?"
Vuk:
- "Sisaj sisu."
Jarići:
- "Sisaj ti kurac, mama je ugradila špijunku."
Govori otac svom sinu mongo...
Govori otac svom sinu mongoloidu:
• Idi u prodavnicu, donesi mi pivo!
• Nećuuuu.
• Idi, moraš me poslušati, ja sam ti otac!
• Neću, nećuuu, nećuuuu....
• Idi, moraš me slušati, ja sam te napravio!
• E, al' si me napravio...
Paprika za ručak
Jedna porodica Piroćanaca svakog dana jela paprike. Upita sin jednog dana tatka: Tatko be, kako mi svakog dana jedemo papriku, papriku, papriku, a komšija svinju, svinju, svinju? Odgovara tatko: Pa, koj ga šiša, što gi ne zasadi.
Poučan vic o starom farmeru
Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera. Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove. Perfektno za piknik.
Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje. Jedno popodne, odlučio je pogledati je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao pobrati. Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je čuo hihot ženskih glasova, a kad se približio obali vidio je skupinu djevojaka kako se gole kupaju u njegovom jezeru. Kad su ga primijetile sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od djevojaka je povikala: "Nećete ništa vidjeti. Ne izlazimo van dok ste vi tu !"
Starac odgovori: "Nisam ja vas došao gledati kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao: "Samo sam došao nahraniti krokodile!"
Pouka: I starci mogu brzo misliti.
Mujo u autobusu daje kontroli ...
Mujo u autobusu daje kontroli dečju kartu, pa ga oni pitaju: - Gospodine, to je dečja karta? - Eto vidite koliko sam dugo čekao bus!Perica rješava ispit iz m
Perica rješava ispit iz matematike i profesorica mu kaže:- Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
- I ja se nadam, profesorice!
Razgovaraju dve krmače p
Razgovaraju dve krmače preko reke Drine.
Srpska krmača pita:
●Kako to, iste smo sorte, a ja oprasila sedam, a ti 14 prasića.
Bosanska krmača odgovori:
●Tako ti je mala moja kad ljubi Bosanac.
Policajac zaustavlja pijanog v
Policajac zaustavlja pijanog vozača:- Gospodine, vi ste prešli na crveno?
- Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina.
- Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja.
- A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.
Mujina i Fatina prva bračna noć
Oženili se Mujo i Fata i kao svadbeni dar dobili prvu bračnu noć u luksuznom hotelu. Ujutro se Mujo krene brijati, poreže se žiletom i obriše lice plahtom kad se oblačio.
Spremačica je vidjela krv na plahti i javila šefu recepcije, koji je, misleći da je mlada bila nevina, Muji i Fati na odlasku rekao:
- Drago nam je da je ovako čedan par izabrao baš naš hotel za prvu bračnu noć i gubljenje nevinosti, pa vam poklanjamo vikend za godišnjicu po vašem izboru!
Mujo i Fata vratili se u hotel na pedesetu godišnjicu braka, uživali cijeli vikend i na odlasku iz sobe Fata zgrabi plahtu i obriše nos u nju.
Mujo je zbunjeno pogleda:
- Fato, bona, što uradi?!
Fata se nasmije i reče:
- E moj Mujo, ti si meni pred pedeset godina podigao ugled, vrijeme je da ti se odužim!
Pratite Metro portal na Facebooku i Twitteru.