Popularni vicevi (6371 to 6380)

Sudija ispituje Zemunca: - K...

Sudija ispituje Zemunca: - Kad si već uzeo zlato, što ne uze i 2.000 evra iz druge fioke?!? - Joj, bre, sudija! Nemoj i ti! Dosta mi što me ceo Zemun zajebava!

Kako ćete prepoznati ljudožder...

Kako ćete prepoznati ljudoždera? - On psuje: "Jedem ti mater!"

Vojska

Vojska
Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."

N*distička plaža

N*distička plaža
Leži Crnogorac na n*dističkoj plaži , stavio šešir na polni organ i na šešir cjeduljicu : GLEDANJE 5 EURA !
Naiđu dvije dame , stave 5 eura podignu šešir i pogledaju .
Onda jedna dama pita :
- A koliko košta da malo radi ?
Crnogorac odgovara :
- Makn’ se jadna , on da hoće raditi ne bi prosio !

Zlatna ribica

Srele se dvije zlatne ribice nakon dugo vremena. Jedna normalne veličine, a druga strašno debela. Razlog? Uhvatio Mujo ribu, a ova mu odgovori da ju pusti i da će mu ispuniti želju. Na to će Mujo: "Ribo ne seri!"

Zove Mujo šefa:
• Gazda,...

Zove Mujo šefa:
• Gazda, samo da javim, bolestan sam, boli me glava, boli me stomak, boli me ruka, boli me noga...
• Joj, šteta, a danas mi baš trebaš. Znaš li šta ja uradim kad sam bolestan? Odem se požaliti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja sam tada kao nov i opet spreman za posao!
• Dobro, pokušaću!
Sat vremena kasnije:
• Gazda, bili ste u pravu! Više me ne boli glava, ni stomak, ni ruka, ni noga... i gazda, kakvu lepu kuću imate!

Mujo, skoči!

Fata: "Mujo, što ti je doktor rekao?"
Mujo: "Da imam foliju!
Fata: "Kakvu foliju, crni Mujo?"
Mujo: "Foliju od skakanja!"
Fata: "Konju, imaš fobiju, a ne foliju!"
Mujo: "Je, i rekao je da me više ne maltretiraš."
Fata: "Ja tebe, kako?"
Mujo: "Prestani govoriti Mujo skoči amo, Mujo skoči tamo!

Telefon

Kasno navečer zvoni telefon.
Muž: 'Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.'
Žena odgovara na poziv: 'On je kod kuće.'
Muž: 'Ma što ti je?!'
Žena: 'Za MENE je!'

Inspekcija u školi

Došla inspekcija u školu. Ulaze u prvu učionicu, a tamo profesor gol stoji pred razredom. Upita ga inspekcija što radi, a on kaže:
– "Pokazujem učenicima muške spolne organe."
– "U redu.", rekoše inspektori i izađoše.
Ulaze oni u drugu učionicu kad tamo profesorica potpuno gola stoji pred razredom. Upita inspekcija i nju što radi, a ona kaže:
– "Pokazujem djeci ženske spolne organe."
– "U redu.", reče inspekcija i izađe.
Ulaze oni u treću učionicu kad tamo profesor i profesorica vode ljubav na stolu pred cijelim razredom. Upita ih inspekcija što rade, a oni kažu:
– "Praktično pokazujemo učenicima ovaj predmet."
– "U redu.", kaže inspekcija i izađe.
Ulaze oni u četvrtu učionicu kad tamo učenici međusobno vode ljubav. Upita i njih inspekcija što rade, a oni kažu:
– "Radimo kontrolnu zadaću."

Šuškavci

Šuškavci
Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!