|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (6351 to 6360)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Držali Haso i Huso prodavni...
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
• A zašto?
• Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
Zašto Mujo pije?
Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita:
- Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:
- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razloga ...
Haso ga zbunjeno upita:
- Kak'ih bolan zdravstvenih razloga, šta bulazniš?
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:
- Vid' vamo, jarane ... rakiju moram popi't za cirkulaciju, pelinkovac za želudac, pivo za mišiće a vino za krvnu sliku, pa ti ostani trijezan ako mo'š ...
Glagol
GlagolUčitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
- "Kakav je glagol kihnuti?"
Mujo:
- "Zarazni."
Očigledno
>Učiteljica pita učenike da li im je poznato značenje riječi "ocigledno".
Javi se djevojčica:
"Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes.
Očigledno smo bogati."
Učiteljica: "Odlično, sjedi. Tvoj primjer je stvarno dobar!"
Potom se javi dječak i kaže:
"Baka ide prema šumi. U desnoj ruci nosi Algemajne Cajtung a u lijevoj Vosington Post
Međutim, ne zna njemaćki, a još manje engleski.
Očigledno ide srati...."
Mujo i naočale
Mujo dođe kod okulista i potuži se:
- Doktore, mislim da mi trebaju naočale za čitanje!
Doktor ga pregleda i da mu recept za naočale, kad se nakon par dana Mujo opet pojavi i baci naočale na stol:
- Evo ti ih natrag, ne valjaju ništa!
Doktor ga zbunjeno upita:
- Pa šta ne valja?
Mujo uzrujano odgovori:
- Pa i dalje ne znam čitat'!
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinj
Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac...
Hrvatica:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon!
- Koliko je ova boja?
- 100 evra.
- Dobro, koliko je ova?
- 120 evra.
- Koliko je ova boja?
- 150 evra.
Čovek se iznervira i reče:
- Je li piše na vratima radnje "JEFTINE BOJE", a ono, sve skuplja od skuplje!
Prodavac će na to:
- Pa ja sam Jefta!