Popularni vicevi (6321 to 6330)

Fata rješava Mujine dugove

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:

- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?

Mujo tužno odgovori:

- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.

Fata se zabrine i upita:

- Pa što te toliko muči, moj Mujo?

Mujo sav zdvojan reče:

- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.

Fata ga ljutito pogleda i kaže:

- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!

Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:

- Hasoooo, Hasoooo!

Javi se Haso sa druge strane ulice:

- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?

Fata se zadere još glasnije:

- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!

Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:

- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

Fata i povećanje grudi

Gleda se Fata u ogledalo prije spavanja, okreće se i mršti. Uđe u spavaću sobu, legne i krevet i upita Muju:

- Mujo, bolan, ja bi povećala sise, al' ne bih na operaciju, strah me je ..

Mujo, već u polusnu, ispali:

- Probaj se trljati toalet papirom ...

Fata ga zbunjeno pogleda:

- Kako će mi to pomoći?

Mujo kroz san odgovara:

- Nemam pojma, al je čuda napravilo s tvojom guzicom!

Vozači

Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:
- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.
- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“

Došao turista u Sarajevo i ...

Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
• Izvolite?
• Kafu, molim!
• Nema.
• Pa dobro, onda kavu, molim!
• Nema.
• A jednu kahvu, možda?
• Čoveče božji, nema vode!

Zbog krađe u trgovini žena se ...

Zbog krađe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?'
'Konzervu breskvi'
'Koliko je bilo breskvi u njoj?'
'Šest.'
'Šest breskvi je šest dana zatvora.'
U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!'

Kaže Perica ocu:
-

Kaže Perica ocu:
- Tata, mogu da ti postavim dva pitanja?
Tata:
- Može sine.
Perica:
- Da li hoćeš da mi povećaš džeparac i zašto nećeš?

Opalio Hasu auto... i lež

Opalio Hasu auto... i leži on sad u bolnici, ono došla djeca u posjetu... Narod k`o narod, kako dolazi neko donese voća, neko soka, neko keksa... Jedu djeca zamazala se sva kad čuješ Hasu sav srećan:
- Samo jed`te djeco... nek ste vi meni zdravi i živi... biće opet svega...
baciće se babo pod auto čim ozdravi.

Dolazi tip na FER i pita kakav...

Dolazi tip na FER i pita kakav je to faks i da li je težak... uglavnom da bi on studirao i da je zainteresiran. Pa kažu njemu:

- Čujte, mi vama izvadimo mozak, spojimo ga na naš kompjutor i on se vama puni podacima 4-5 godina... Nakon toga, vi dođete po mozak i spremni ste kao dipl.ing.

Kaže čovjek:

- Ali što da ja radim tih 5 godina bez svog mozga?
- Studirajte ekonomiju!

Plavuši počela da go...

Plavuši počela da gori kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:
• Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?
Plavuša:
• Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Razgovaraju dva Cigana:
...

Razgovaraju dva Cigana:
• Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
• Pa napred!
Prvi Ciga:
• E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.